💟   KUE ULANG TAHUN DENGAN SEBUAH LILIN MENYALA  💟 

Tulisan ini kubuat untukmu, Bintang . Kamu pasti tau kan, kemarin tanggal 26 Maret 2025 adalah hari ulang tahunku? Usiaku bertambah, genap 32 Tahun di tahun ini. Dan ternyata semuanya tidak berubah, aku masih tetap sendiri dan kamu pun sama. Pertambahan usia hanyalah pertambahan waktu dalam menjalani kehidupan. Tapi, aku bersyukur karena ternyata Tuhan masih memberiku kesempatan untuk hidup sampai di detik ini setelah semua peristiwa yang ku alami, sudah beberapa kali aku hampir meregang nyawa sebelum hari ini. Apa kamu juga tau apa yang sudah kualami? Ini bukan tentang bunuh diri saja, bahkan setelah itu pun aku sempat beberapa kali hampir meregang nyawa sampai kukira aku tidak akan bisa sampai di hari ini. Tapi ternyata Tuhan sungguh baik, ternyata semua peristiwa yang hampir membuat nyawaku hilang bukanlah takdir akhir kehidupanku di dunia ini. Tuhan masih memberikanku kesempatan untuk melanjutkan hidup hari ini dan kedepannya. Dan aku sangat bersyukur dan berterima kasih untuk kesempatan hidupku di dunia. 

Aku masih hidup setelah aku bunuh diri di tahun 2021, saat itu usiaku 28 tahun. Mungkin saat itu pun sama, aku hampir meregang nyawa. Setelah hari itu, aku mulai belajar menghargai kehidupanku. Aku mensyukuri setiap detik yang diberikan Tuhan untuk aku tetap hidup di dunia. Aku berjanji pada diriku , aku akan melewati segala masalah yang akan kutemui dalam hidupku kedepannya tanpa pernah bunuh diri lagi, hidupku berharga. Kamu pasti tau kan, sejak 2015 aku tidak pernah mau lagi merayakan ulang tahunku di bulan Maret setiap tahunnya, dan aku baru akan merayakan ulang tahunku di saat aku sudah bahagia, bukankah kita sama? Dan tahun ini di tahun 2025 di saat usia kita menginjak 32 tahun, aku sudah bahagia Bintang. Terlepas dari semua masalah yang sudah kuhadapi, tapi aku merasa hidupku sudah bahagia sekarang. Dan apa kamu tau, kemarin di hari ulang tahunku aku sengaja membeli kue ulang tahun yang kuinginkan. Brownies coklat yang ditutup coklat warna pink dan bertuliskan ucapan selamat ulang tahun kepada diriku. Aku memeluk diriku sendiri di hari ulang tahunku, aku sudah banyak menyakiti diriku sendiri. Aku berterima kasih kepada diriku karena sudah berjuang sekeras ini dan bisa bertahan sampai hari ini. Banyak hal berat yang sudah kulalui sendirian, hanya aku dan diriku, tapi semuanya bisa dilewati sejauh ini. Aku menyalakan sebuah lilin di atas kue ulang tahunku, kemudian aku berdoa pada Tuhan dan mengucapkan semua doa dan harapanku di depan kue ulang tahunku dengan sebuah lilin yang menyala di atasnya, indah sekali. Aku merayakan ulang tahunku di dalam sebuah rumah sederhana yang kubangun dengan penuh perjuangan, usaha dan kerja keras selama sekitar 5 tahun ini. Sebuah rumah sederhana yang ketika dilihat dari luar semua orang apsti berpikir jika itu adalah bangunan sebuah toko karena memiliki pintu besi rolling door, mereka tidak tau jika rumah itu memang sengaja dibuat seperti itu. Memang itu sesuai keinginanku. Aku memandangi nyala api lilin di atas kue ulang tahunku di rumahku sendirian dalam kondisi pintu tertutup. Dan aku merayakan ulang tahunku sendirian, tidak ada satu orang pun yang ingat atau bahkan tidak tau kalau hari itu adalah hari ulang tahunku. Dalam kesunyian dan dalam kesendirian ternyata aku bahagia. Semuanya terasa sangat tenang dan damai, tidak berisik. Aku merasa itu adalah momen indah yang kulalui di hari ulang tahunku di tahun ini. Aku bahagia Bintang. 

Aku berharap tahun ini di 3 September 2025 ini kamu juga melakukan hal yang sama Bintang. Aku yakin kamu disana sudah bahagia. Di saat itu usiamu genap 32 tahun. Dan tahun ini  genap 14 tahun kita saling kenal. Aku mengenal dan mencintai kamu sejak usiaku 18 tahun hingga hari ini usiaku 32 tahun dan kita tidak saling memiliki. Aku tetap menjalani kehidupan dengan tetap mencintai kamu sendirian. Bintang, kita tidak pernah tau sampai berapa lama waktu yang Tuhan berikan kepada kita untuk menjalani kehidupan di dunia ini. Tapi selama kita masih punya waktu menjalani hidup, kita harus menjalani kehidupan kita dengan baik. Kita sama-sama tidak bisa membaca takdir, kita tidak pernah tau apa yang akan terjadi di masa depan. Jangan pernah menyia-nyiakan hidup ya, hargai setiap detik dalam hidupmu, dan kamu harus menjalani hari-harimu dengan bahagia di manapun itu. Menetap di Eropa adalah pilihan hidup yang kamu pilih, berpisah dengan aku dan seumur hidup kita tidak akan pernah saling memiliki dan tidak akan pernah bersatu pun pilihan hidup yang kamu pilih, dan aku akan menghargai semua itu. Aku akan menghargai semua keputusanmu dalam hidup. Asal kamu bisa tetap hidup dan bahagia, aku pun akan bahagia. Aku sangat mencintai kamu, hanya itu yang bisa kulakukan. Aku menyadari selama ini ternyata aku bertahan dengan ego ku, aku memaksa kamu mencintaiku, menerimaku dengan segala pilihan hidup dan pola pikirku, dengan segala prinsipku. Aku terlalu egois karena memaksa memilikimu. Aku tidak pernah bisa menerima jika Cinta bukan hanya tentang perasaan dan keinginanku, tapi Cinta itu antara dua orang, ada kamu di dalamnya, dan aku pun harus menghargai perasaanmu, pola pikirmu dan juga prinsip hidupmu. Jadi, mulai hari ini aku tidak akan lagi memaksa kamu untuk mencintaiku, aku tidak akan memaksa kamu untuk memiliki aku. Aku hanya belum bisa melupakan kamu, aku hanya belum bisa melepaskan rasa cintaku kepadamu, itu saja. Dan aku yang harus berdamai dengan diriku sendiri tentang itu. 

Kamu harus tetap hidup dan bahagia, apapun alasannya. 

 

 

 

 💖💑  SURAT UNTUK JODOHKU DI MASA DEPAN

 (  AKU INGIN KAMU MENSYUKURI HIDUP )   💑💖

 

Hai kamu, apa kabar hari ini ? Apa hari ini kita sudah saling mengenal? Atau bahkan jangan-jangan hari ini kita sudah saling jatuh cinta dalam diam? Apa hari ini kamu sudah tersenyum dan mensyukuri hari ini ? Karena hari ini kamu dan aku masih sama-sama bisa menjalani kehidupan. Kita harus banyak berterima kasih pada Tuhan untuk hari ini dan hari ke depannya. Oh iya, sebelum kusampaikan mimpiku di bagian ini, aku akan terlebih dulu membuat pengakuan kepada kamu tentang kebohongan yang selama ini kusimpan selama 3 tahun setidaknya di Tahun ini. Banyak sekali orang yang berfikir kalau aku sudah menikah atau bahkan janda. Kenyataan nya, aku belum pernah menikah dengan siapapun sampai saat ini. Ada hal berat yang harus ku korbankan  demi aku bisa pulang kembali ke Jombang, aku harus rela mencoreng nama baik ku selama bertahun-tahun demi sebuah SK Mutasi ke Domisili di tahun 2022. Di penempatan sebelumya aku mengalami pembulian mental yang sangat kejam , sabotase pekerjaan, rekayasa hasil kerja dan masih banyak lagi. Alasannya karena aku tidak sejalan dengan mereka, aku sangat keras menolak perselingkuhan, aku menentang pergaulan bebas, aku tidak mau dijadikan istri kedua dan aku dengan tegas menolak terinveksi HIV/AIDS akibat pergaulan bebas. Karena itu setiap hari mentalku dihancurkan oleh atasan dan rekan kerja ku di tempat sebelumnya, hingga aku menderita sakit Depresi dan Anxiety (berdasarkan diagnosa RS Siloam Surabaya) . Mereka membully ku habis-habisan, setiap hari aku disindir dan dihujat, difitnah, tidak pernah dihargai, aku dianggap tidak bisa bekerja dan hanya bisa menulis oleh Atasanku, aku diasingkan, disisihkan, bahkan dipersulit dan disabotase dalam segala hal di Pekerjaan hingga pada tahun 2020 setelah pengangkatan pegawai tetap  aku mengalami sakit mental, yang bahkan sebelumnya aku tidak tau sama sekali tentang sakit mental. Aku sudah merasakan depresi sejak pertama kali aku dimutasi ke sana, hampir semuanya menjahatiku. Setiap weekend aku pulang ke Jombang aku berubah menjadi sosok yang pemurung, pendiam dan lebih suka menyendiri di dalam kamar dan merenung. Aku hanya tidak pernah tau apa kesalahanku, aku sama sekali tidak pernah menjahati mereka sejak awal kedatanganku di tempat itu. Tapi mereka kompak melakukan pembullyan kepadaku setiap hari. 

Hingga puncaknya Aku melakukan tindakan bunuh diri, saat itu sakit mentalku sedang kambuh dan bahkan aku ditunggui oleh Ibuku di tanah rantau, beliau menungguiku di kamar kosku. Saat itu pagi hari, aku merasakan kondisi halusinasi dan ketakutan yang berlebihan tapi aku tetap memaksakan diri berangkat ke Kantor bersama ibuku yang kubonceng menggunakan motor Revo dari kantor. kalau aku tidak salah, saat itu di 21 Agustus 2021. Atasanku memaksaku tetap masuk karena alasan ada acara penyerahan CSR Tanam Pohon padahal itu bukan nasabahku. Saat itu Aku sempat masuk ke kantor dan menemui atasanku setelah sebelumnya aku naik motor dan mengajak mamaku berputar-putar di sepanjang jalan karena aku dalam kondisi halusinasi pikiran dan halusinasi dengar. Saat itu aku merasakan ketakutan yang sangat dan aku merasa seperti akan dibunuh oleh orang. Saat aku sampai kantor ternyata aku kesiangan dan terlambat. Aku dimarahi dan dihujat habis-habisan oleh atasanku dan tim ku  dan aku diam. Kemudian aku duduk di meja kerjaku, saat itu pikiranku sangat kacau, bahkan Ibuku kutinggal di Parkiran Motor. Aku sampai mengambil selembar kertas kosong dan aku sempat menulis "Surat Permohonan Pengunduran Diri"  , saya yang bertanda tangan di bawah ini...kutulis dengan pulpen tinta biru, kemudian aku sadar dan kertas itu kugenggam dan kubuang ke tempat sampah. Kemudian aku turun meninggalkan kantor dan bilang ke Ibuku kalau kondisiku sudah tidak kuat dan aku harus pulang ke Jombang. Aku membonceng ibuku tanpa helm, naik motor Revo dengan kecepatan 60-70 km/jam kalau tidak salah, karena saat itu aku dalam kondisi halusinasi dengar dan halusinasi pikiran, sepanjang jalan ibuku ketakutan dan menangis sampai bilang kalau beliau bisa meninggal kalau dibonceng sekencang itu. Padahal biasanya aku tidak pernah naik motor dengan kecepatan tinggi, hanya 30-50 km/jam. Kemudian sebelum sampai di terminal , saat itu kondisi pikiranku sudah sangat kacau. Tiba-tiba aku berhenti di pinggir jalan, tepat di depan Markas TNI AD. Ibuku kutinggal di motor dan aku turun lalu aku berlari menaiki angkot , selisih beberapa detik saat angkot berjalan, aku duduk di depan pintu angkot, kemudian aku meloncat keluar angkot, setelah itu aku sudah tidak sadar lagi apa yang terjadi. Hingga ketika aku kondisi setengah sadar, ternyata aku sudah di UGD Rumah sakit dan ketika tanganku menyentuh pipiku ternyata banyak darah bercucuran. Kemudian ada petugas medis yang mendatangiku dan mengatakan rambutku harus dipotong untuk menjahit kepalaku yang bocor atau retak,aku lupa. Aku kaget dan bilang aku tidak mau rambutku di potong, aku masih sangat pusing saat itu. Tiba-tiba ibuku datang dalam kondisi sangat lemas dan meminta aku menjawab telefon dari atasanku di HP ibuku. Aku yang dalam kondisi setengah sadar dan dan masih sangat pusing menjawab telefon itu, hingga petugas medisnya mengatakan harus dijahit dulu kepalanya karena darahnya hilang banyak, dan ibuku bilang itu telefon penting dari atasanku dan ibuku dipaksa memberikan kepadaku dan harus dijawab. Kemudian kujawab telfon itu dalam kondisi setengah sadar, aku baru mengatakan halo, kemudian atasanku langsung memaki-makiku, menghujat, memarahi dengan berbagai kalimat kasar, hingga kondisiku lemas dan Hp nya terlepas dan aku kembali tidak sadar. 

Kemudian saat aku sadar, di sampingku ada Ibuku dan ibuku bilang sempat pingsan juga tadi. Ketika aku sadar, aku melihat sekelilingku ternyata aku masih di rumah sakit yang sama. Kemudian ada petugas medis yang mendatangiku dan mengatakan, "Alhamdulillah sudah sadar Mbak, apa masih sakit bekas jahitannya? Kepala mbak tadi dijahit 5 jahitan. Apa yang dirasakan sekarang?". Kulihat sekilas sepertinya seorang dokter, kemudian aku menjawab, "Iya, saya sudah sadar. Kepala saya dijahit? Pecah? Saya pusing dan keseimbangan saya terganggu. Berapa lama lagi saya bisa hidup?". Kemudian petugas medis tersebut menjawab, "Semuanya akan baik-baik saja. Coba lihat ke belakang, itu hijab yang mbak pakai sudah penuh darah, tadi malah sampai basah darah semua sengaja direntangkan seperti itu biar mbak tau, sebanyak apa darah yang keluar dari kepala mbak tadi, agar mbak tidak akan pernah lagi mengulangi tindakan bunuh diri seperti ini lagi. Semua masalah pasti ada solusinya, bukan bunuh diri solusinya. Mbak harus menghargai hidup mulai sekarang, jangan pernah lagi mengulangi tindakan bunuh diri seperti ini lagi, seumur hidup mbak". Kemudian aku hanya menangis tersedu-sedu. Aku sudah benar-benar tidak kuat ditempatkan di sana, aku sudah berkali-kali minta dimutasi kembali domisili tapi tidak dikabulkan, padahal atasanku tau hampir setiap 3 bulan, sakit mentalku pasti kambuh dan aku pasti  cuti depresi sekitar 2 minggu hampir setiap 3 bulan. Aku sudah berganti psikiater berkali-kali. Bahkan hingga setelah aku bunuh diri aku tetap tidak dimutasi dari tempat itu. Dan sakit mentalku tetap kambuh setiap 3 bulan aku cuti 2 minggu, semua biaya berobat di psikiater dibayar dari uang pribadiku dari gaji karena tidak ditanggung perusahaan. Sejak sakit mental, aku meminum obat mental dan fisikku rusak total. Aku mengalami obesitas, setiap bulan berat badanku naik minimal 1kg. 

Di saat kondisi itu, aku tau salah satu atasanku yang masih muda menyukaiku, aku bisa merasakan dengan jelas. Dia sangat sering memperhatikanku di lingkungan kerja, dia hampir setiap hari pindah lantai ke lantai tempat kerjaku dan duduk di belakang meja kerjaku dan memperhatikanku dan menunggui aku setiap hari. Sampai salah seorang temanku memberitahu kalau dia memang menyukai aku dan mengaku kalau sudah duda. Aku tidak pernah sama sekali berinteraksi fisik dengan dia, paling hanya menjabat tangan saat mengucapkan selamat ulang tahun itu pun memang beramai-ramai dengan tim ku, dan  jabat tangan saat halal bihalal idul fitri saja. Kami tidak pernah ngobrol sama sekali, chat di WA pun tidak. Dia juga bilang kalau atasan itu tiap akhir bulan memang menunggu aku makan makanan yang disediakan kantor untuk mencari tau apa makanan kesukaanku. Aku memang sangat tertutup dan jarang berinteraksi dengan orang di kantor itu. Kemudian, aku ingat betul saat itu kondisi sakit mentalku sedang kambuh, kalau tidak salah Bulan Juli 2022. Kemudian dalam kondisi halusinasi dengar dan halusinasi fikiran, aku menelfon salah satu temanku dan aku ditanya apa yang kurasakan. Aku saat itu bilang jika aku mengalami halusinasi jika aku disukai oleh atasanku itu dan aku mendapatkan halusinasi fikiran dan halusinasi dengar jika aku diajak menikah dengan atasan itu dan dia mengaku sudah duda saat itu. Kemudian teman baikku yang sudah seperti saudara ini menyaranku melakukan tindakan paling beresiko tapi hanya itu satu-satunya cara agar aku bisa dikembalikan ke domisili. Yaitu dengan membuat Settingan Skandal selingkuh , skandal istri kedua atasan dengan menjadikan aku sebagai Pelakornya. Resiko yang harus kutanggung adalah selamanya aku akan di anggap Pelakor, dianggap istri kedua dan dianggap Janda dari atasan itu. Tapi itu satu-satunya cara agar aku bisa dimutasi balik ke Domisili. Karena jika wanita single berselingkuh atau menggoda laki-laki beristri maka konsekuensinya akan dikembalikan ke Orang tua agar dibina, aku tidak korupsi sehingga aku tidak Fraud. Hanya nama baikku yang harus hancur, itu satu-satunya cara agar aku bisa keluar dari tempat itu. Aku diminta temanku Menelfon WA berkali-kali sejenis misscall ke atasan itu, kemudian aku diminta mengirimkan chat wa yang berisi mengajak menikah dan minta diselamatkan minta dimutasi balik domisili, Aku juga diminta temanku memposting Foto atasanku itu dan memberi keterangan "Husband", Memfollow Instagram atasanku dan Men-tag (menandai)  postingan tumbler starbuck ku di instagram ku ke atasanku, saat itu instagram atasanku di privat dan ternyata dia mengijinkanku memfollow dia dan men-tag postingan tumbler starbuck ke instagram dia.Mengganti Foto Profil WA ku dengan Foto dia agar gosipnya makin ramai dan ada bukti dokumen yang dijadikan dasar perselingkuhan. Semuanya  sudah kulakukan sesuai instruksi, setelah aku mengirim chat wa mengajak menikah dan minta diselamtkan  ke atasanku, aku langsung di blokir oleh dia. Dalam hatiku aku tau, dia sebenarnya lelaki baik dan bukan tipe yang suka berselingkuh. Aku terpaksa melakukan semua itu, Karena aku meminta dimutasi kembali ke domisili dengan alasan sakit mental hingga bunuh diri pun tetap tidak dikabulkan. Karena aku merasa banyak Atasan ku yang berniat menjadikan aku istri kedua, setidaknya 4 kali aku ganti atasan di sana dan aku merasa 3 Atasan punya niat menjadikan aku istri kedua. Karena 3 orang itu selalu menghubungi ibuku melalui WA ketika aku sakit, memberikan perhatian yang berlebihan, bahkan satu diantaranya dengan jelas menyuruh aku mengundurkan diri dari pekerjaan, ada juga yang bilang ke Ibuku mau mencarikanku Jodoh, padahal aku dan ibuku curiga kalau jodoh yang dimaksud ya atasan itu sendiri itu yang maju mengajukan diri. Aku tidak punya cara lain untuk kembali ke domisili selain dengan cara  Settingan Skandal Selingkuh dan Istri kedua. 

Itu awal aku kenal Green Lotus, saat itu ada Kunjungan kerja ke kantorku dan diinfokan jika yang mengunjungi adalah Green Lotus, ternyata orang yang sama dengan yang menemui aku di RS Siloam Surabaya dan menemani aku berobat jalan di Psikiater di sana atas dasar tugas dari Kantor. Bahkan  Doktor Dokter Psikiater yang menangani aku mengatakan jika atasanku yang dari Surabaya itu baik , sangat perhatian kepadaku, dia sering datang ke RS menemui Dokter itu untuk menanyakan kondisiku. Sampai pada akhirnya aku tau jika yang kutemui saat itu adalah adiknya bukan dia karena kemungkinan saat itu dia sedang sakit Covid. Aku sering berkomunikasi dengan Green Lotus melalui WA, hanya Chat saat itu. Karena ketika pertama kali dia menghubungiku dengan telfon WA langsung ku blokir. 

Dear jodohku di masa depan, aku mungkin bukan lah orang yang baik, aku punya banyak kekurangan. Tapi aku akan selalu jujur dalam segala hal. Termasuk menceritakan hal yang memang kusimpan sebagai rahasia selama 3 tahun ini. Aku ingin menulis semuanya di sini, karena semua orang bisa membaca tulisan ini. Aku tidak berbohong. Hidup yang kujalani sangat rumit dan berat, sebelum aku bertemu kamu, banyak hal menyakitkan dan menyedihkan yang kujalani sendiri selama ini, hingga aku pernah hampir mengorbankan nyawaku. Aku hanya ingin kamu bisa mengambil hikmah dari kisah hidupku, aku ingin kamu menghargai hidup. Setiap detik di hidup kita sangat berarti, jangan sampai kamu menyianyiakan hidup. Dan aku akan sangat berterima kasih, Terima kasih sudah hidup sampai detik ini dan seterusnya untuk ada di sampingku, menjalani hari - hari bersamaku dan menjagaku. 

"Aku Mencintaimu".

 

 

💘👫   UNTUK SESEORANG YANG AKAN MENJADI 

JODOHKU DI MASA DEPAN   👫💘

 

Hai, apa kabar ? Apa hari ini di saat aku menulis ini kita sudah saling mengenal? Atau jangan-jangan kamu ada di salah satu bagian dari tulisanku ini? Aku tidak tau, karena tulisan ini kubuat memang untuk kamu baca di masa depan. Di hari dimana aku sudah memakai sebuah cincin emas putih polos berukir namamu yang kupakai di jari manisku. Di saat itu, aku hanya ingin bilang , "Terima kasih karena sudah menemukanku, kamu adalah penantian panjang yang kutunggu dengan melalui banyak rintangan yang rumit di hidupku, terima kasih sudah memilihku dengan semua kekuranganku". Apa kamu tau, aku tidak suka banyak bicara? tapi ada banyak hal yang ingin kusampaikan kepada kamu , aku ingin kamu tau dan ingat tanpa aku harus mengulangi ucapanku, karena itu aku menulis ini untuk kamu baca. Kamu adalah salah satu impian terbesarku yang menjadi kenyataan, apa kamu tau, bagiku bisa memiliki pasangan hidup adalah hal yang sulit? bahkan sangat sulit. Aku memang diam dan jarang bicara, aku lebih banyak memperhatikan setiap orang. Bahasa bicaraku adalah dalam tulisan, karena bagiku itu tidak menguras energiku dan sekali kusampaikan aku tidak perlu mengulangi lagi, karena tulisanku bisa dibaca berulang kali. Dan aku tidak suka berdebat, karena bagiku berdebat adalah hal bodoh. 

Dear Jodohku di masa depan,..

Terima kasih sudah memilihku menjadi pasangan hidupmu, aku rumit dan sulit membuka hati, aku susah jatuh cinta tapi kamu yang bisa meluluhkanku dan bisa membuat aku percaya jika bersamamu adalah pilihan yang tepat yang tidak akan aku sesali seumur hidupku. Terima kasih karena kamu bersedia menerima semua kekuranganku. Aku tau, pasti sangat rumit proses yang kita lalui sampai kita ada di titik ini sampai kita bisa bersama, pasti banyak rintangan yang sudah kita hadapi dan kita bertahan sampai di detik ini, kamu hebat, terima kasih sudah sangat berjuang. Aku memilihmu, berarti aku sudah siap dengan segala konsekuensi yang akan kita hadapi di masa depan. Aku tidak akan pernah meminta kamu merubah apapun yang ada di diri kamu, baik itu sikap, kebiasaan , mindset. Aku akan menghargai semua yang ada di dirimu. Apa kamu tau, sebelumnya bagiku menikah adalah sebuah keinginan dan bukan kebutuhan? Aku tidak pernah lagi menaruh ekspektasi kepada orang lain, termasuk untuk menjadi pasangan hidup. Aku tidak akan pernah mengejar laki-laki, bagiku aku sudah terbiasa sendirian dalam menghadapi berbagai masalah dalam hidup. Aku tidak pernah menggantungkan harapanku tentang keberadaan orang lain di sampingku, termasuk pasangan hidup. Karena aku tau, ketika aku berharap kepada manusia maka aku akan kecewa. Tapi, kamu bisa membuktikan jika semua ketakutanku tentang pasangan hidup ternyata bisa dilawan, ada orang yang benar-benar bisa memenangkan hatiku , bisa kupercaya untuk menjadi pasangan hidupku yang akan kugenggam tangan nya seumur hidupku. Aku memiliki ketakutan tentang banyak hal, semakin aku mempelajari karakter manusia, aku semakin takut. 

Apa kamu mau tau, apa saja ketakutanku? Aku takut laut, karena aku tidak bisa berenang. Aku takut jarum suntik, karena aku berfikir jarumnya yang tajam akan menusuk kulitku dan melukaiku. Aku takut darah, kepalaku sering agak pusing ketika melihat banyak darah. Itu alasanku selalu merasa tersiksa setiap bulannya. Aku takut gelap, karena bagiku ketika gelap aku tidak bisa menguasai keadaan. Aku takut nonton film horor, karena bagiku efek setan nya terlalu dramatis. Aku takut melihat mayat akibat kecelakaan, apalagi jika sampai berdarah. Aku takut hewan. Apa kamu pernah tau? Aku tidak suka hewan apapun selain anak ayam? karena bagiku cuma anak ayam yang tidak berbahaya dan tidak melukaiku. Memang aku tidak berekspresi berlebihan pada semua hewan, tapi aku tidak suka. Apa kamu tau, aku juga takut disentuh kucing? bagiku itu menyeramkan. Dan apa kamu tau, aku juga takut laki-laki yang kuanggap sikapnya terlalu agresif padaku? Aku selalu merasa terancam dan aku curiga akan disakiti. Aku juga takut melihat orang yang tiba-tiba tersenyum ketika melihatku. Apa kamu tau alasanya? di mataku mereka aneh, karena aku tidak membalas senyuman mereka kenapa mereka masih berani tersenyum. 

Apa kamu tau? Aku memiliki sakit mental Skizofrenia Paranoid karena Pembulian di Lingkungan Kerja hingga aku pernah bunuh diri? Dan apa kamu pernah tau, aku juga pernah dijebak dijebloskan rawat inap di Rumah Sakit Jiwa Menur Surabaya selama satu bulan di tahun 2022 karena aku mengungkap aib perselingkuhan atasan di dunia kerjaku? Orang tuaku dipaksa tanda tangan setuju aku dijebloskan ke rumah sakit jiwa, padahal aku tidak pernah gila. Aku dibully, difitnah dan dihancurkan habis-habisan karena aku tidak mau berselingkuh , aku juga tidak mau jual diri. Kinerjaku tidak pernah dihargai di lingkungan pekerjaan padahal aku punya banyak prestasi cemerlang. Karena aku tidak bisa diajak tidur atasan. Aku juga sering mengalami teror dan kejahatan dari orang lain, baju bajuku hampir semuanya pernah dikecilkan oleh orang-orang gila selama 3 tahun ini. Setiap tahun semua bajuku pasti dirusak, apa kamu tau apa alsannya? Karena aku yang paling keras menolak pergaulan bebas, aku tidak mau berselingkuh, aku tidak mau jual diri, aku yang paling keras menyuarakan tentang bahaya HIV/AIDS akibat perbuatan pelacuran terselubung. dan apa kamu tau, hingga saat ini aku dilarang oleh Ibuku untuk menyetir mobil karena aku sakit Skizofrenia Paranoid? Aku tidak pernah bisa mengendarai mobilku lagi sejak aku sakit mental. Aku baru diijinkan kembali menyetir mobil ketika aku sudah menikah karena sudah ada suamiku yang menjagaku.

Apa kamu tau, meminum obat sakit mental itu yang sudah merusak fisikku hingga segemuk sekarang? Aku mengalami kenaikan berat badan hingga sekitar 20-25 kg sejak aku menderita sakit mental pada tahun 2021 hingga saat ini. Mereka semua bukan manusia, tapi iblis, harusnya mereka ada di neraka. Mereka sudah merusak fisik dan mentalku . Aku sudah berkali-kali mengalami Pelecehan di lingkungan pekerjaan, setidaknya 3x sejak aku dikembalikan ke domisili. Yang pertama aku pernah dilecehkan, ada seorang Mantri beristri orang Madura yang berani mencium tanganku, dia berkilah menghormati senior padahal dia sudah melakukan pelecehan seksual. Aku juga pernah dilecehkan atasanku sendiri, pergelangan tangan kananku diremas ketika dia pura-pura berempati menanggapi kasus pelecehan oleh mantri itu, aku juga pernah dilecehkan atasanku yang lain, Tanganku juga pernah dicium dan dia berkilah hanya bercanda, pundak ku pernah diraba-raba dan dia berkilah mengecek hijabku, dia juga pernah meremas lengan kanan ku di kantor ketika akan doa pagi, kepalaku juga pernah dipegang seperti dielus dia berkilah hanya bercanda. Aku juga  pernah digrebek ke rumah ibuku oleh atasanku  ketika aku sedang cuti tahunan, dengan alasan aku tidak masuk lembur padahal seharusnya posisiku masih cuti, sepertinya aku dicurigai masuk hotel dengan laki-laki. Saat itu posisiku sakit disminore dan aku sedang tidur siang di rumah ibuku,  Padahal di surat ijin cuti perusahaan, aku menulis kota Pelaksanaan cutiku adalah Surabaya bukan Jombang.  Apa kamu tau, Ibu ku berkali kali diteror oleh atasan dan pekerja lain oleh perintah atasan ku, mereka beramai-ramai meneror datang ke rumah ibuku ketika aku masih posisi bekerja di kantor di hari kerja  sampai ibuku shyok, ibuku diancam hingga mentalnya dihancurkan. Aku dilarang berbicara , dilarang protes, dilarang posting meskipun aku dijebloskan ke Rumah sakit Jiwa, meskipun aku dilecehkan aku harus tetap diam, ibuku diancam aku akan dipecat, aku akan dimutasi jauh dari rumah, hingga ibuku jatuh sakit. Apa kamu tau?

Apa kamu tau? Seberat itu perjuangan ku untuk tetap bisa bekerja dan ada di Perusahaan ini. Apa kamu tau, selama ini aku selalu melewati semuanya sendirian?  Hidupku serumit itu.

Jadi, terima kasih karena kamu sudah mau bertahan dan tetap memilihku dari semua kekuranganku. Ini adalah bait pertama yang akan kutulis dan harus kamu baca. Terima kasih karena sudah menemukanku dan menerimaku diatas semua kekuranganku. 

 

💚 GENGGAM TANGANKU JANGAN KAU LEPASKAN, 

KEMBALI PADAKU SEPERTI DULU 💚 

 

" Ku yakin cintamu masih ada ...  "

"Genggam tanganku jangan kau lepaskan, kembali padaku seperti dulu. Aku dan kamu ditakdirkan satu ".

Bagus ya lirik lagunya ? Hai kamu, apa kabar di sana ? Apa masih baik-baik saja dengan jarak di antara kita?  Sekarang jaraknya semakin jauh dalam hitungan ratusan kilometer dibanding dulu yang hanya puluhan kilometer. Apa benar kamu bahagia di sana? Apa semua baik-baik saja di sana?. Jakarta, aku dulu sangat membenci kota itu , karena setiap ada di kota itu air mataku pasti jatuh. Kota itu alasan perpisahanku dengan Bintang, cinta pertamaku dan sekarang justru kamu ada di situ. Jadi, apa aku masih harus membenci kota itu sekarang? Apa aku masih akan meneteskan air mataku saat ada di kota itu sekarang ? Sepertinya kota itu tidak semenakutkan dulu karena ada kamu di sana. Setidaknya aku tidak akan merasa sendirian lagi ketika aku ada di kota itu. Apa kamu suka ada di kota itu? Apa kamu nyaman ada di sana? Jakarta ramai bagiku. Sepertinya aku akan kesulitan mencari tempat untuk menyendiri di sana. Apa kamu sudah mengunjungi banyak tempat di kota itu? Apa kamu juga sudah mengunjungi tempat yang sebenarnya ingin kudatangi di kota itu? Apa aku pernah cerita jika ada tempat yang ingin ku kunjungi di kota itu dengan orang yang kucintai ? sepertinya tidak. 

Ada beberapa tempat yang menurutku bagus di Jakarta, tapi aku baru akan datang ke tempat-tempat itu dengan orang yang kucintai, suatu hari nanti. Aku ingin mengunjungi Kota Tua Jakarta, naik sepeda warna-warni di sana dan duduk menikmati senja bersama orang yang kucintai dan berfoto bersama orang yang kucintai di sana. Aku juga sangat ingin mengunjungi Jakarta Aquarium , melihat ikan dan hewan laut di sana bersama orang yang kucintai, karena aku tidak bisa berenang, jadi aku tidak mungkin bisa menyelam ke dasar laut, beda dengan kamu yang biasa olahraga diving. Apa kamu tau, aku phobia laut? aku takut dengan kedalaman laut, aku takut dengan binatang buas di bawah laut. Karena itu aku ingin melihat isi laut dari darat, aku sangat ingin pergi melihat isi Jakarta Aquarium,keliling melihat ikan dan mengabadikan moment di sana dengan orang yang kucintai dengan banyak mengambil foto yang estetik. Apa kamu tau, sebenarnya aku suka fotografi? meskipun aku tidak ahli mensetting kamera, karena aku tidak suka mengedit fotoku. Aku lebih suka foto asli tapi diambil dari angle/sudut yang indah. Aku bukan fotografer, aku hanya suka memfoto hal yang kusukai saja. Aku juga ingin mengunjungi Pantai Ancol dan melihat senja di sana bersama orang yang kucintai, melihat laut dan merasakan angin di pantai itu. Di pantai itu sepertinya ombaknya tenang, karena aku takut ombak. Aku juga ingin mengunjungi Dufan (Dunia Fantasi) bersama orang yang kucintai dan naik wahana Turangga-rangga ( wahana kuda berputar)  di sana, dan berfoto berdua di depan wahana Turangga-rangga di Dufan di malam hari bersama orang yang kucintai sambil melihat lampu di wahana itu menyala terang di malam hari, sepertinya akan sangat indah. 

Apa kamu tau, mimpi-mimpiku sederhana dalam segala hal? Tapi aku yakin akan sangat indah karena yang kulihat adalah maknanya. Pasti akan memberikan kesan yang sangat dalam di dalam hati dan akan sangat sulit untuk dilupakan. Sepertinya Jakarta akan terlihat lebih indah ketika aku sudah mewujudkan mimpi-mimpi itu bersama orang yang kucintai. dan apa kamu tau, aku selalu berharap bisa mewujudkan mimpi-mimpi sederhana ku di Jakarta itu bersama  kamu? 

https://www.grandtjokro.com/blog/wisata-kota-tua-yang-digandrungi-kaum-muda

 

https://travel.kompas.com/read/2023/09/27/105210427/9-wisata-kota-tua-jakarta-malam-hari-bisa-kulineran?page=all

https://www.hotelciputra.com/id-id/experience/jakarta-aquarium

 

 

https://nyikreuh.com/have-fun-di-dunia-fantasi-a-k-a-dufan/

 

 

https://www.ancol.com/blog/tempat-wisata-pantai-di-jakarta/

 

 

 

 

💙 HAI BINTANG, APA KABAR ? 

APA KAMU RINDU? AKU MIMPI KAMU LAGI 💙

 Hai Bintang,  ini maret ke 14 sejak kita kenal. Apa kabar Swedia? apa kabar kamu? apa kamu baik-baik saja di sana? ternyata terakhir kita bertemu sudah sepuluh tahun lalu ya, tak terasa, time flies. Tapi segala kenangan tentangmu, bahkan wajahmu pun masih sangat lekat dan jelas di pikiranku sampai detik ini. Kamu adalah cinta pertamaku, yang kutau selamanya akan membekas di hati dan pikiranku seumur hidupku. Meskipun aku mencintai dan bersama orang lain , kamu tetap jadi bagian yang tidak akan pernah bisa terganti, meski hanya akan jadi cinta yang bisa kukenang seumur hidupku, tapi aku tidak pernah menyesal sama sekali. Aku bersyukur , mengenal kamu merubah hidupku menjadi jauh lebih positif, jauh lebih punya mimpi dan orientasi hidup yang maju kedepannya. Meskipun pada akhirnya kamu hanya menjadi cinta pertama yang tidak akan pernah kumiliki seumur hidupku, aku akan tetap berterima kasih atas segala kenangan kita selama kuliah. Terima kasih sudah mengajari aku arti ketulusan, kejujuran dan kesetiaan. Terima kasih sudah mengajari aku arti kesungguhan dalam memegang janji. Apa kamu tau, aku benci menunggu dan kamu satu satunya yang bisa membuatku selalu menunggu, setidaknya selama 14 tahun ini. Apa kamu mau tau, di maret ini apa aku akan merayakan ulang tahunku dan meniup sebuah lilin menyala di atas kue ulang tahun? Jawabannya iya, aku sudah bahagia, aku akan merayakan hari dimana Tuhan memberiku kesempatan terlahir dan hidup di dunia ini. Setelah sekian lama ya, aku nggak pernah mau merayakan ulang tahun, jadi aku harap kamu di sana pun sama. 3 September 2025 ini kamu harus mau meniup sebuah lilin menyala di atas kue Ulang tahun. Aku tau kamu pun sama, di Swedia kamu sudah bahagia. Mimpimu terwujud, kamu sudah berhasil keliling dunia. Selamat ya, Bintang..

 Ada hal yang sejak lama ingin kutanyakan, ketika kamu di Paris, saat di depan Menara Eiffel di malam hari, apa kamu ingat aku? Apa kamu masih ingat mimpi kita soal "Segelas Wine di depan Menara Eiffel?" , segelas wine yang merupakan wine  pertama yang akan ku minum, minuman beralkohol pertama yang akan kuminum di depan Menara Eiffel bersama kamu? Aku penasaran, apa yang kamu rasakan saat kamu di depan menara Eiffel di malam hari saat itu? Aku belum pernah ke Menara Eiffel sampai detik ini. Apa kamu juga minum segelas wine di depan menara Eiffel di malam itu?

Dan apa kamu masih ingat soal Kereta Bawah Tanah di Eropa? Kita berdua pernah bermimpi naik kereta bawah tanah berdua di luar negeri, dan kata kamu yang pemandangan nya paling indah ya di Eropa. Apa di sana kamu sering naik kereta bawah tanah? apa kamu ingat aku?. Ketika aku naik kereta bawah tanah di Jerman tahun 2019 aku ingat kamu, asal kamu tau itu. Ketika keretanya datang, air mataku jatuh, aku diam dan dalam hatiku berkata "Seharusnya aku naik ke kereta ini bersama kamu, Bintang ". Meskipun kamu selalu benar, memang indah meskipun tersembunyi di bawah tanah. Tapi rasanya hampa karena tanpa kamu di dalam kereta itu. 

Dan ketika kamu mendayung Canoe, itu di Dubai ya? apa kamu ingat aku juga? itu mimpi kita berdua juga kan? aku yakin kamu masih ingat, dulu aku pengen banget bisa satu perahu berdua sama kamu dan kamu yang pegang dayung nya persis kayak di film "Heart series", karena kamu tau aku nggak bisa renang makanya kamu aja yang dayung. Aku baru tau ternyata kamu sudah mewujudkan impian kita satu per satu , kamu mewujudkan mimpi kita sendirian tanpa aku.

Bintang, sampai hari ini kamu masih membaca tulisan di Blog ku, apa kamu rindu? apa kamu masih peduli kepadaku? atau hanya sekedar ingin tau? kalau hanya sekedar ingin tau, kenapa kamu sepenasaran itu? Semalam aku mimpi bertemu kamu lagi, dalam mimpiku kita berdua ada di sebuah Stadion dan duduk kita terpisah, aku duduk di barisan depan kamu dan kamu di belakang ku agak jauh. Kamu pakai kaos polo shirt warna putih dan celana blue jeans sambil pegang Hp, kamu duduk sambil tersenyum ke arahku, aku menoleh ke arah kamu, lama sekali rasanya, tapi kita berdua tidak saling bicara, hanya saling melihat dan tersenyum, yang kuingat saat itu, aku hanya bingung, selama ini kamu kemana dan aku ingat sepertinya kita sudah sangat lama tidak bertemu. Kamu tetap sama, tetap dengan wajah yang akrab kutemui di kampus dulu, bahkan style rambut kamu pun masih sama seperti dulu. Aku sangat jarang mimpi tentang kamu, sangat jarang, bahkan selama 14 tahun ini bisa dihitung menggunakan jari, aku hanya beberapa kali bermimpi tentang kamu. Ada apa ? Apa semua baik-baik saja di sana ? apa ada hal buruk terjadi ? Apa di sana kamu juga masih ingat aku ? Apa kamu pernah rindu? Apa kamu juga masih mencintai aku sampai detik ini? Meskipun pada akhirnya kita berdua sama-sama tau, kita sama-sama sadar, aku dan kamu hanya akan menjadi kenangan, hanya akan menjadi cerita cinta pertama yang tidak akan pernah bersatu seumur hidup kita.

 

 💚 AKU YANG JATUH CINTA 💚

Hai, Apa kabar kamu di sana? Apa kamu pernah tau? sudah lama aku ingin menulis paragraf ini, seharusnya 3 tahun lalu sejak pertama kali kita saling mengenal. Tapi aku tidak pernah punya cukup keberanian untuk benar menunjukkan jika aku memang benar mencintai kamu. Sekali lagi, aku akan dengan jelas menunjukkan kepada semua orang jika aku mencintai kamu dengan segala konsekuensinya. Setidaknya, aku tidak akan menyesal nantinya karena dalam hidupku aku sudah pernah dengan jelas menunjukkan perasaan cintaku kepada kamu. Dan apa kamu pernah tau, aku selalu punya harapan di bulan Maret di setiap tahun nya sejak aku mengenal kamu. Apa kamu pernah tau, aku selalu ingin jadi seseorang yang bisa berdiri di depanmu dengan sebuah senyuman dan membawakan kamu kue ulang tahun dengan sebuah lilin yang menyala, dan hanya aku. Aku tau, kamu memang tidak pernah memberiku ucapan selamat ulang tahun kepadaku di setiap Maret di hidupku. Tapi kamu selalu memberikan kado atau hadiah ulang tahun di setiap tahun di hidupku , kamu selalu memberikan kejutan yang sangat manis di hidupku dan kamu tidak pernah menunjukkan itu, tapi aku tau. Kamu selalu ada di setiap tahun pertambahan usiaku. Bahkan, apa kamu tau kalau aku ingat semua kado ulang tahun yang kamu berikan dari tahun ke tahun, sejak tahun 2022 sampai di tahun ini, aku tau semua perjuangan yang kamu lakukan untuk ku meskipun kamu diam. 

Kita adalah 13/26 di setiap bulan Maret tiap tahun nya, romantis sekali. Sekali lagi, Selamat Ulang Tahun, "Green Lotus" yang sangat kucintai. Mungkin saat ini tanganku belum bisa menggenggam kamu, aku juga belum bisa memeluk mu di saat sunyi, tapi aku berharap doa-doa ku yang selalu menjaga kamu, dimanapun itu. Aku mencintai kamu, setidaknya selama 3 tahun ini. Saat ini, aku memang tidak bisa ada di depan mata kamu, kita terpisah jarak, jauh sekali. Tapi, percayalah caraku mencintai kamu akan membuat kamu selalu merasakan kehadiranku di setiap harimu di sana. Biarkan aku menunjukkan semua rasa cinta yang memang sudah seharusnya kutunjukkan, cinta yang sudah kupendam setidaknya selama 3 tahun ini. Terima kasih, atas semua perjuangan dan pengorbanan yang kamu lakukan untuk aku, setidaknya sampai di detik ini, aku merasakan semua hal yang kamu perjuangkan di hidupku, jadi terlalu naif jika aku tidak jatuh cinta dengan segala kebaikanmu. Kamu sudah sangat berjuang dan berkorban, untuk aku yang bukan siapa siapa dan aku sangat menghargai semua itu. Aku mungkin tidak akan bisa memperjuangkan kamu dengan cara yang sama, tapi aku akan berusaha sekuat yang aku bisa untuk memperjuangkan kamu dengan caraku. Selama aku bisa, cinta kita akan tetap ada, dengan segala konsekuensinya. 

Kamu pasti tau kan, aku tidak bisa dengan mudah tertarik pada seseorang ? Aku tidak tertarik pada manusia, aku hanya tertarik dengan kehidupanku sendiri dan segala hal yang kulakukan, bagiku itu menyenangkan. Terlalu banyak manusia palsu yang kutemui dalam hidup. Aku muak, dan aku memilih menjauh dari semua kepalsuan. Apa kamu tau, saat ini hidupku sangat damai dan aku bahagia? Aku tidak pernah peduli apa yang orang lain katakan dan apa yang orang lain pikirkan tentang aku dan hidupku, bagiku mereka tidak penting. Aku juga tidak tertarik dengan laki-laki lain selain kamu sekarang, aku seperti itu ketika aku jatuh cinta.

Tahun ini, itu kue ulang tahun pertama yang kukirim ya setelah 3 tahun? bukan aku tidak ingat kapan kamu ulang tahun, aku selalu ingat dan aku selalu memberikan pesan ucapan selamat ulang tahun di setiap tahun nya kan? Jawabannya adalah, setelah 3 tahun aku baru punya keberanian untuk menunjukkan dan memperjuangkan semuanya. Meski di mata semua orang, cinta kita salah, tapi mereka hanya tidak tau apa yang sebenarnya terjadi, wajar mereka menilai seperti itu. Tentang semua hal yang sudah terjadi, tentang semua hal yang sudah kita lewati, aku berusaha menerima dengan hati yang lapang dan aku berpikir jika ini adalah takdir. Agar tidak ada yang akan kita sesali kedepannya. 

Dan kedepannya, aku akan mencintai kamu dengan caraku. Menunjukkan rasa cintaku dengan cara yang kuanggap memang itu yang bisa kulakukan untuk kamu. Karena, nyatanya ketika aku berusaha melupakan kamu dan mengenal hati lain, tetap kamu yang menjadi bagian hati yang kusimpan, ternyata yang benar ku cintai adalah kamu, bukan orang lain. Kedepannya akan banyak hal manis yang kulakukan untuk kamu, seperti itu caraku mencintai. Jadi biarkan aku mencintai kamu sampai aku sendiri yang memilih berhenti. 

Terima kasih sudah sangat memperjuangkan ku selama ini. Dan hari ini di sini , paragraf ini kutulis karena aku mencintai kamu, hanya kamu.

 

                                                 Happy Birthday, Green Lotus 💚💚💚

 💚  HUJAN SAMARKAN DERASNYA, TUTUP AIRMATA, 

TEMANI KECEWAKU YANG TLAH LAMA  💚

 

Hai, "Juicy Luicy - Tampar " lagu itu yang hari ini kuputar berulang kali, masih di tempat ini dan kuputar lebih dari sepuluh kali, setidaknya di hari ini. Kalau kamu ingin tau, apa hatiku patah kali ini? jawabannya iya, padahal bukan kamu yang mematahkan. Tapi alurnya masih sama, aku kecewa, aku terluka, aku diam dan aku menangis di tengah hujan. Karena bagiku cuma hujan yang paling paham, cuma hujan yang paling mengerti, dia selalu menutup air mataku di tengah derasnya hujan. Aku tidak suka banyak bercerita drama tentang segala hal yang melukai hati. Aku cukup sekali bercerita dan tidak akan kuulang berkali-kali, aku hanya ingin cukup sekali bicara dan selesai. Kali ini aku memang berurusan dengan hal di luar kendali ku, tentang sifat manusia dan perasaan manusia, aku tidak bisa mengendalikan semua itu, itu diluar kapasitasku. "Tampar aku di pipi, biar sadar dan ku mengerti". Cuma air hujan yang bisa menyamarkan rasa sakit dan air mataku yang tidak bisa kutunjukan di depan banyak orang. Mungkin semua orang bisa membaca tulisanku, tapi tidak dengan melihat air mataku. Aku tidak marah,aku tidak benci, aku hanya terluka tapi aku tidak marah, bahkan lebih dari itu,  Aku kecewa. Hanya itu kalimat sederhana yang akan kuucap dalam kata, cuma dua kata kemudian aku hanya bisa diam. Tentang hati, aku tidak pernah bercanda, karena itu aku kecewa. 

"3 tahun tak terasa, masih kau yang ada"  ternyata liriknya memang benar seperti itu ya? dan memang itu kan kenyataan nya? Mereka salah jika aku tidak pernah berusaha mencari penggantimu, sudah. Kamupun tau, dan akhirnya kamu tau aku kecewa kan ? Sederhana, aku hanya tak pernah tau letak salahku,karena itu aku kecewa. Aku selalu menyimpan kamu di dalam hati, karena aku tau, bukan aku pemiliknya. Aku sadar, benar kita terpatah terluka dan aku berusaha menahan dan menyembunyikan semuanya, tapi nyatanya semuanya tidak pernah bisa benar-benar berakhir kan? setidaknya sampai detik ini. Selama ini aku tidak pernah sekalipun berusaha merebut kamu dari dia, karena aku sadar dia pemiliknya, bukan aku. Aku tau batas. Aku mencintaimu lebih dari sekedar mengagumi atau menyukai, semuanya lebih dari itu. Aku sangat mencintai kamu, sudah lama, selalu kupendam sendiri dalam diam dan semua orang tau itu. Tapi tidak semua orang bisa paham, aku ini manusia, sama seperti mereka. 

Aku manusia, aku juga masih bisa mencintai yang tidak bisa dilogika. "Kau terluka ku yang menangis, karena kamu tak pantas untuk terluka". Tau lirik lagu itu kan? "Keisya Levronka - Tak Pantas Terluka"  lagu itu juga yang sering kudengar dan kunyanyikan tanpa ada orang yang tau. Andai kamu tau, lagu itu adalah alasan semua sikapku selama ini. Tentang segala hal yang kulakukan kepada kamu, lirik lagu itu alasannya, apa kamu pernah tau ... ??? . Atas segala hal baik yang kuterima, aku ingin selalu ada kamu di dalamnya, apa kamu pernah tau? Aku tidak pernah bisa berbicara banyak kata , aku tidak punya bakat membual. Aku juga tidak akan pernah merayu kamu dengan banyak kata, karena aku tidak punya bakat pelacur yang pintar merayu lelaki, aku berbeda dari kebanyakan wanita di sini, dan kamu tau itu. 

Aku hanya tak pernah tau, kenapa aku tidak pernah bisa menghapus segala hal tentangmu di pikiranku. Setidaknya selama 3 tahun ini. Aku tau cintaku salah, tapi menghapus kamu dari semuanya, Aku tidak bisa.

 

💙 TERNYATA BUKAN DIA, BINTANG TERNYATA

 KAMU TETAP YANG TERBAIK💙

Hai Bintang, ini Maret ke 14 sejak kita kenal, time flies ya.. Setelah perpisahan kita, aku memang betemu banyak orang dan beberapa sempat singgah dan menjadi cerita, hingga pada akhirnya cukup untuk dikenang saja sebagai pelajaran berharga. Aku pernah bertemu orang yang kukira akan jadi Jodohku pada akhirnya, ternyata bukan, ternyata prediksiku meleset kali ini. Selama ini aku belum benar-benar serius berpikir tentang pernikahan, baru kali ini, di saat aku merasa mimpi-mimpi terbesar yang pernah kuceritakan padamu, satu per satu tercapai, dan disaat aku sudah bahagia dengan diriku sendiri, baru aku berpikir untuk memiliki pasangan dan menikah. Kamu yang paling tau, paling paham dan paling mengerti tentang semua hal tentang aku. Kamu juga pasti yang paling tahu kalau aku sangat sulit membuka hati , melupakan kamu dan segala hal tentang kita adalah ketidakmungkinan yang selalu kuusahakan setiap harinya di sini. Aku sadar, jalan hidup yang kita pilih sangatlah berbeda, dan pada akhirnya aku sadar jika kita bukanlah sepasang sepatu yang bisa berjalan bersama-sama secara seirama dan menuju ke arah yang sama setiap harinya, kamu benar, kita sama tapi tak seirama. Kamu tanpa aku dan aku tanpa kamu adalah sepasang sepatu yang sudah lengkap dan saling melengkapi dengan diri sendiri dan sudah tau arah mana yang ingin dijadikan tujuan berpijak, di 14 tahun setelah kita kenal, aku baru sadar jika kita bukanlah  dua orang yang saling membutuhkan, kita berdua hanya saling menginginkan karena kita saling mencintai selama ini. Aku tidak pernah tau, apakah aku juga cinta pertama mu, sepertinya tidak. Tapi semua orang tau, kamu adalah cinta pertama yang selalu abadi di dalam jiwaku sampai kapanpun. Mungkin, aku baru akan melepaskan semua cintaku kepadamu di saat aku sudah menikah. Meskipun aku tak tau dengan siapa aku menikah dan kapan aku akan benar-benar menikah. Sejak perpisahan kita, aku ragu berbicara banyak hal tentang pernikahan, bahkan aku hampir tidak pernah seriusa berpikir untuk menikah selama ini, asal kamu tau. Iya, tahun ini di 2025 usiaku yang ke 32 tahun, mungkin wanita lain seusiaku saat ini sudah memiliki keluarga yang lengkap, sudah bahagia setiap ahri bisa bermain dengan anak kecil yang mewarisi genetika mereka, sudah lengkap hidupnya karena sudah punya teman bercerita yang akan tetap tinggal di sampingnya seumur hidupnya, tapi aku tidak begitu. Bagiku, membuka hati, mencintai orang baru, mengenal orang baru bahkan berkomitmen untuk tetap tinggal di sampingnya seumur hidupku bukanlah hal yang mudah dan sederhana, itu sangat sulit dan rumit. Apa kamu mau tanya, apa hari ini hatiku patah? Jawabannya iya. Kamu pun pasti paham, mungkin aku adalah kisah cinta yang paling kejam yang dengan lantang berbicara di depanmu di saat aku menyukai orang lain selain kamu. Tapi seperti yang kamu bilang, aku harus tetap menjalani hidup kan ? Itu yang kulakukan saat ini, mungkin hanya untuk memenuhi standar sosial sebagai manusia, yaitu berkeluarga. Memiliki pasangan bagiku bukan suatu keharusan, sejak perpisahan kita , semua pola pikir ku berubah. Tentang memiliki pasangan dan tentang menikah, jujur di mataku sebenarnya itu bukan suatu keharusan. Aku hanya memenuhi standar sosial sebagai manusia. Karena tidak akan pernah ada cinta yang sedalam, setulus dan sebesar cinta seorang Bintang kepada Nam.  Dan hari ini, hatiku patah lagi. Bukan dia yang salah, aku saja yang menaruh rasa pada orang yang salah. Kukira dia baik, kukira dia setia, ku kira aku satu satunya dan kukira dia serius, bahkan baru kali ini aku sampai berpikir untuk menikah, dari sekian banyak cerita yang kutemui baru ini aku sampai berpikir untuk benar-benar menikah. Ternyata aku salah, ternyata aku kembali salah menilai orang. Ku kira aku benar dicintai, ternyata tidak. Ku kira aku satu, ternyata hanya salah satu, Ku kira dia serius ketika bilang mindsetnya adalah Taaruf, ternyata semuanya bohong. Dia sangat jauh berbeda dari kamu dalam segala hal. Hanya Bintang yang benar-benar baik dan tidak pernah menduakan cinta yang kuberi, cuma kamu satu-satunya yang paling setia di antara semua. Cuma kamu yang tidak akan pergi di saat aku sedih, bahkan kamu pernah bilang kamu akan benar-benar meninggalkan aku ketika aku sudah bahagia. Dan hari ini aku sudah bahagia, makanya kamu benar-benar  pergi. Cuma kamu yang paham di mataku cinta seperti hitungan matematis 1+1=2. Dan cuma kamu sejauh ini yang paham, kalau aku hanya tau dua warna di hidupku, hitam dan putih. Cuma kamu yang paham, aku tidak bisa benar-benar mencintai siapapun selain kamu. Cuma kamu yang paham, aku benci bahkan aku tidak suka ketika aku disukai oleh orang yang kuanggap tidak setara, karena bagiku tidak mudah menjadi diriku yang sekarang. Cuma kamu yang paham aku sangat benci digoda atau disukai oleh orang yang sudah punya pasangan karena di mataku dia adalah lelaki murahan. Dan cuma kamu yang paham, bagiku jatuh cinta itu rumit, sekedar menyukai lawan jenis saja aku hampir tak tertarik. Tidak semudah itu. Ada banyak hal yang ingin kuceritakan padamu di sana, banyak sekali ya ternyata orang yang percaya dirinya terlalu berlebihan dan overdosis percaya diri dalam segala hal, termasuk dalam menyukai orang lain, dan aku tidak suka. Bagiku, menyukai atau disukai adalah perihal setara atau tidak, aku berbicara Value. Cuma kamu yang paham dengan segala sikapku, cuma kamu yang paling paham dan mengerti. Dan cuma kamu yang paling kejam, karena ketika kamu sudah paham dan mengerti semuanya, kamu masih bisa menyuruh aku melupakan semua dan menyuruhku membuka hati untuk orang lain, bahkan menyuruhku menikah dengan orang lain. Itu adalah hal yang paling sulit yang sampai saat ini belum bisa kulakukan dalam hidup.  Apa pernah kamu tau, sejak kita kenal dulu, aku pernah berpikir jika kamu adalah cinta pertama dan terakhir di hidupku? apa pernah kamu paham ?? Kalau melupakan semua tentangmu hal yang mudah, mungkin saat ini aku sudah menikah.