YANG KUANGGAP IBUKU SELAMA 32 TAHUN TERNYATA DIA YANG PALING INGIN AKU MATI DAN TERNYATA SELAMA INI DIA YANG PALING MENJAHATI 

Hari ini tepat di tanggal 25 April 2025, HP ku dirusak lagi oleh orang jahat yang menghack data sehingga semua data di HP ku hilang. Dan hari ini aku benar-benar sadar jika orang yang selama ini kuanggap sebagai Ibu Kandungku selama 32 tahun ini justru orang yang paling jahat di hidupku, setelah 32 tahun aku baru sadar jika aku dibesarkan oleh seorang wanita yang mengidap gangguan jiwa NPD (Narsistic Personality Disorders) dan mengalami kerusakan otak permanen. Ku kira dia baik dan masih negtif HIV AIDS ternyata mungkin dugaanku selama ini salah. Ayah, dengan sangat kecewa dan hancur ingin ku katakan istrimu ternyata sama seperti orang-orang di lingkungan pekerjaanku, dia juga mengalami kerusakan otak permanen. Tingkah gila nya sama seperti orang-orang di lingkungan kerja ku yang mensabotaseku dalam segala hal. Bahkan, aku curiga aku sudah disuntik obat penggemuk lagi Ayah, seminggu lalu lingkar badanku berkurang 2 cm dan itu dia tau, dan hari ini ku ukur lingkar badanku bertambah 2 cm lagi dan jempol kaki kiri ku tiba-tiba infeksi seperti cantengan lagi. Padahal aku selalu memakai kaos kaki ketika kerja dan aku tidak pernah ada di tempat yang kotor-kotor Ayah. Rambutku berubah warna menjadi hitam gelap padahal seminggu lalu masih pirang kecoklatan. Hari ini setelah ku tau HP ku ada yang menghack, dia ternyata membuang dusbook HP ku yang rusak, aku ingat betul di mana aku menyimpan dusbook HP itu yaitu di lemari bajuku di rumahnya, tapi setelah ku lihat dusbook hp ku hilang. Yang ada hanya dusbook hp milik dia dan dusbook hp lama ku yang dia rusak total. Hari ini rambutku dibuat mulai rontok jika di sisir. Semuanya tidak normal Ayah. Aku menduga dia terlibat dalam semua kejahatan yang terjadi di Hidupku. dia adalah sosok narsistik. Di dalam keluarga ini dia merasa harus dia yang paling cantik, makanya dia merusak fisikku agar aku jauh lebih gemuk dari dia dengan menyuntikkan obat penggemuk badan ke badanku. Dia merasa dia yang paling cantik makanya dia merusak wajahku. Di keluarga ini dia merasa dia yang paling pintar dan sempurna makanya dia merusak mental dan masa depanku dengan terlibat dalam pembulian mental yang dilakukan orang di lingkungan kerjaku dan dia juga menjebloskan aku ke Rumah Sakit Jiwa Menur tahun 2022 lalu. Apa Ayah tau, HP ku yang rusak tidak ada teknisi konter yang mau membetulkan karena dusbooknya hilang? Ayah, apa ayah tidak pernah tau selama ini ayah menikahi wanita gila berhati iblis?Sejak kapan dia terinveksi virus HIV AIDS Ayah?Aku baru sadar kenapa dulu dia bisa punya tablet ARV (Obat HIV AIDS) yang berbentuk kuning lonjong besar yang dia bilang itu obat anti covid dan meminta aku meminum 1 tablet. ARV hanya diberikan untuk pasien positif HIV AIDS saja Ayah, itu tidak dijual bebas. Apa benar dia ibu kandungku? kalau benar dia ibu kandungku, aku Insyaallah masih negatif HIV AIDS sampai detik ini Ayah. Kemungkinan istri dan anak laki-lakimu yang sudah positif HIV AIDS, mereka berperilaku seperti orang gila, sama seperti orang-orang di gedung kerja yang kutemui setiap hari.

Aku yakin Ayah tidak mungkin positif HIV AIDS, setauku PNS tidak boleh HIV AIDS kan Ayah? Apa Ayah tidak pernah sadar yang Ayah nikahi itu wanita gila? baru tanggal 18/4/2025 lalu aku memutus kontak dengan dia setelah di CCTV dia ketahuan mencuri data-data pribadi ku untuk klaim salah pasang jenis listrik ke PLN, dan dia juga mencuri beberapa barang bukti kepolisisan seperti duplikat kunci rolling doorku yang lama, print out beberapa foto barang bukti teror perusakan pakaian satu lemari dan pembobolan rumah yang sudah ku alami selama 10 tahun tiap tahun semua pakaianku satu lemari dirusak, dipermak, ukurannya dikurangi minimal 10 cm. Ayah, aku menjaga pergaulanku, aku menjaga sikapku, aku menjaga diriku,aku tidak mau positf HIV AIDS. Aku tidak pernah berselingkuh satu kali pun sampai detik ini, aku juga tidak pernah terlibat pergaulan bebas , aku tidak mau gonta-ganti pasangan. Aku tau bahaya HIV AIDS Ayah, itu virus paling mematikan belum ada obatnya dan tidak mungkin sembuh, karena yang dirusak adalah sel syaraf di otak. Itu adalah sel syaraf yang paling rumit strukturnya makanya sampai detik ini belum ada ilmuan yang bisa membuat duplikatnya. Dia gila,Ayah.  Dia semakin ingin membunuhku dengan segala cara, kondisi kerusakan otaknya ku rasa sudah semakin parah. Perilakunya sudah berubah menjadi seperti zombie, berjiwa membunuh dan merusak sama seperti perilaku orang-orang satu gedung di tempat kerjaku. Aku takut,Ayah.. 

Ayah, aku bohong soal bilang dia mengucapkan selamat ketika tau aku diterima jadi mahasiswi S1 Hukum. dia tidak mengucapkan selamat sama sekali. Bahkan dia sudah lama lupa kapan aku ulang tahun, sudah sejak beberapa tahun yang lalu, tapi aku menyembunyikannya dari semua orang. Apa Ayah tau, bahkan setiap tahun, hampir sejak pertama aku bekerja sampai tahun ini, cuti tahunanku selalu kuambil saat hari Ulang Tahunnya? Apa Ayah tau, aku selalu berusaha memberikan kue ulang tahun di hari ulang tahunnya? Bahkan selagi aku bisa aku selalu berusaha mengajak dia jalan-jalan ke tempat yang indah di setiap Ulang Tahunnya? Aku kecewa, Ayah..Aku patah. Demi Tuhan, aku tidak pernah sekalipun menjahati dia selama hidupku. Aku mencintai dia melebihi diriku sendiri Ayah..

Aku sekarang sadar, kenapa dia merusak fisikku, merusak mata kananku hingga cacat dan syarafnya putus, merusak pundak kananku hingga pernah patah, merusak wajahku, dia merusak tanganku sampai ke lengan dengan memberikan lotion penggelap tangan karena kulitku lebih cerah dari dia, dia  merusak fisikku dengan menyuntikkan obat penggemuk badan dan merusak mental dengan menjadikan aku penderita gangguan mental, merusak kaki ku dengan menyuntikkan penyebab kaki cantengan.. Ayah, dia gila..

Bahkan setelah aku memutus akses dengan dia dan tidak mengijinkan dia masuk rumahku lagi, rumah sudah kupasang banyak CCTV, kemarin dia masih meminjam kunci mobilku katanya mau dipanasi. Padahal sudah kulakukan seminggu sekali di hari Minggu. Apa benar kata banyak orang jika aku bukan anak kandung istri Ayah? Kenapa dia sangat jahat kepadaku Ayah? Kenapa Ayah tidak pernah bilang jika wanita yang harus ku jaga ini wanita gila dan pembunuh? Ayah hanya bilang dia punya kekurangan dan aku harus memaklumi semua kekurangan dia. Aku pikir dia hanya seperti orang berkebutuhan khusus, ternyata dia lebih dari itu, dia NPD yang otaknya rusak Ayah.. sama seperti orang-orang satu gedung yang kutemui tiap hari, ternyata dia juga Zombie Ayah... Berulang kali dia ingin membunuhku.. Aku takut, Ayah...Aku Takut... 

💙 AKU RINDU, AYAH ... 💙 

Ayah, ini sudah 16 tahun sejak Ayah pergi di Desember 2009. Apa Ayah tau, sejak kembali penempatan di kota ini, di Jombang sejak 2022 ternyata banyak bagian dari sudut kota ini yang memiliki kenangan tentang Ayah dan aku di waktu kecil. Apa Ayah tau, aku tidak pernah lagi mau makan soto dok di sudut pasar senggol /pasar bhayangkari sejak Ayah meninggal? 16 tahun aku tidak pernah lagi mau melewati jalan itu. Air mataku selalu menetes deras tiap melihat warung soto kecil di sudut gang itu, tempat di mana dulu Ayah sangat sering mengajakku makan soto bersama, Ayah bilang itu warung soto favorit Ayah. Sejak Ayah meninggal, semua soto yang ku makan rasanya hambar Ayah. Kehilangan terbesar dalam hidupku adalah saat Ayah meninggal. Aku tak tau ternyata hiudp yang kujalani setelah Ayah pergi akan seberat ini tanpa Ayah. Aku selalu merasa menjadi anak yang durhaka pada Ayah, aku belum bisa berbakti apapun tapi Ayah sudah pergi di saat usiaku masih 16 tahun. Ayah,apa di surga Ayah juga tau, kalau sejak Ayah meninggal, aku tidak pernah lagi makan Bakso di perempatan depan toko alat tulis dekat makam pahlawan? Itu dulu warung bakso favorit Ayah kan? Ayah dulu sering mengajakku makan siang di sana ketika menjemput aku sekolah di awal SMA. Padahal sangat jauh dari Megaluh ke Jombang kota, setelah Ayah pulang dinas dari Plandaan. Aku minta maaf Ayah, penyesalanku terlambat dan tak berarti. Aku dulu tidak pernah tau seberapa lelah Ayah setiap hari, tapi aku selalu menjadi anak yang sangat merepotkan Ayah setiap hari.Aku menyesal Ayah, aku sangat menyesal.. Aku tidak akan pernah bisa membalas semua kebaikan Ayah di hidupku, aku sangat merasa berdosa, ampuni anakmu ini Ayah. Dalam hidupku tidak pernah ada laki-laki yang cinta dan pengorbanan serta ketulusannya seperti Ayah. Ayah, apa Ayah juga tau, setiap aku lewat depan SMP ku dulu, di bawah pohon di pinggir jalan raya itu tempat Ayah biasa menunggui aku untuk menjemputku pulang sekolah, untuk mengantar dan menjemputku acara tarawih malam-malam ke sekolah, pohonnya masih ada sampai sekarang tapi Ayah hanya tinggal kenangan. Aku hancur,Ayah. Putri kecilmu tidak secantik dulu lagi, fisikku sudah dirusak oleh manusia-manusia gila yang otaknya sudah rusak itu , fisikku rusak karena mengkonsumsi obat mental Ayah. Aku difitnah, disabotase, dijahati, dibully dan dijebak dalam segala hal. Seandainya Ayah masih ada, semua hal buruk tidak akan pernah terjadi di hidupku. Aku tidak berani menyalahkan kenapa Tuhan mengambil Ayah dari hidupku begitu cepat saat usiaku masih 16 tahun, hidup dan mati adalah takdir itu benar, aku hanya belum bisa rela Ayah. Aku benar-benar minta maaf, aku hancur , aku remuk saat Ayah pergi. Semua cintaku hilang, duniaku berubah kosong, semua terasa gelap, semua terasa berat tanpamu Ayah.

Ayah, aku belum sempat bercerita tentang aku yang dulu sebagai gadis remaja yang sudah mengenal rasa cinta. Seandainya Ayah masih ada, dulu di 2011 aku sangat ingin bercerita tentang Bintang kepada Ayah, aku ingin bilang kalau aku menemukan cinta pertamaku saat aku kuliah di FST UNAIR. Dan ternyata setelah 14 tahun berlalu, dia bukan jodohku Ayah, aku tidak pernah bisa menggenggam tangan cinta pertama yang sulit kulupakan dan tertancap dalam di hatiku selama 14 tahun, dia tidak mencintaiku, hanya aku yang mencintai dia secara sepihak dan susah lupa. 14 tahun yang cukup lama dan perjuangannya tidak mudah Ayah, aku hampir benar-benar patah dan sempat berpikir tidak akan pernah menikah dengan siapapun sejak aku kehilangan Bintang, aku mati rasa selama 14 tahun Ayah. Dia adalah patah hati kedua ku setelah aku kehilangan Ayah. Dan apa Ayah tau, aku selama ini sangat ingin mengunjungi makam Ayah secara sering dan rutin, tapi istri Ayah selalu melarangku. Dia bilang di sini tradisinya tidak boleh wanita ziarah makam. Banyak hal di hidupku yang ingin kuceritakan padamu Ayah, hanya Ayah yang selalu mendengar semua ceritaku dan selalu mendukungku. Andai aku boleh mengunjungi makam mu, pasti tiap minggu aku menghabiskan akhir pekan ku di sana Ayah. 

Di balik beratnya masalah hidup yang kujalani saat ini, setidaknya aku cuma ingin Ayah tau kalau anak gadismu sudah mulai bisa membuka hati dan mencintai laki-laki selain Bintang setelah 14 tahun berlalu, baru kali ini Ayah, aku mencintai laki-laki yang kurasa cintanya setara, yang kurasa cinta dan ketulusannya begitu dalam padaku. Seandainya Ayah masih ada, aku akan bercerita di depan Ayah sambil menghapus air mataku,karena untuk pertama kalinya setelah 14 tahun berlalu, ini pertama kalinya aku yakin untuk mau menikah dengan seorang laki-laki selain Bintang. Dia seniorku satu Almamater Ayah, kakak tingkatku beda jurusan, kami selisih satu tahun. Dia laki-laki yang setiap hari mengisi hari-hariku dan selalu hidup di dalam hatiku sekitar satu tahun ini. Dengan dia, aku merasa satu tahun sangat cepat berlalu Ayah. Aku merasa setiap hariku ada laki-laki yang benar-benar mencintai aku dan menginginkan aku di dalam hidupnya. Dengan dia aku merasa dicintai, sangat dicintai. Aku merasa aku punya arti di hidup orang lain, aku menemukan tangan yang tetap menggenggamku di saat dia marah, bahkan di saat dia benci dan tersakiti dia tetap tidak melepas genggaman tanganku Ayah. Aku ingin suatu hari memperkenalkan dia pada Ayah, aku janji suatu hari kami akan datang berdua ke makam Ayah dengan membawa bunga indah berwarna biru, warna yang Ayah sukai. Status sosial kami sangat berbeda Ayah, aku hanya rakyat jelata dibanding dia. Ayah, apa Ayah tau sampai detik ini hatiku masih tidak bisa menerima jika Ayah sudah meninggal? Ada banyak hal yang sudah kucapai dan ingin kutunjukan padamu Ayah. Pasti Ayah akan sangat bangga melihat segala hal yang sudah kucapai saat ini dengan perjuangan yang sangat berat, tapi kenyatannya Ayah tidak pernah bisa melihat itu. Aku menyesal Ayah, kalau waktu bisa diulang dan aku tau jika waktuku bersamamu hanya sampai usia 16 tahun, aku tidak akan pernah menyianyiakan setiap detik waktu ku bersamamu. Aku sangat mencintaimu Ayah, aku rindu Ayah.. Apa aku berdosa jika aku ingin bilang pada Tuhan jika aku masih tidak ikhlas Ayah pergi, seluruh cintaku hilang bersama kepergianmu Ayah. 

Ayah, jika benar aku dan seniorku adalah jodoh, aku janji kita bertiga akan bertemu di depan makam Ayah. Aku akan membawa orang yang sangat kucintai untuk kukenalkan pada Ayah. Aku sangat ingin memelukmu Ayah, tapi ternyata tanganku hanya mampu memeluk batu nisanmu sekarang. Aku sangat mencintaimu Ayah, itu kalimat yang tidak pernah kuucapkan saat aku kecil dulu karena aku malu mengungkapkan perasaanku pada orang tuaku, dan sekarang aku menyesal kenapa tidak sejak 16 tahun lalu aku mengatakan jika aku sangat mencintaimu di hidupku Ayah. Suatu hari nanti, jika memang Tuhan sudah mentakdirkan aku untuk meninggalkan dunia ini, aku mohon jemput aku Ayah, jangan biarkan aku sendirian menjalani kematian. Aku sangat mencintaimu Ayah, selamanya...

💙  Di 19 April 2025, Selamat Ulang Tahun Ayah.. Aku Sangat Mencintaimu  💙 

Ayah, 4 hari lalu tepat 19 April kan ? Harusnya jika Ayah masih ada, di hari itu ganti aku yang datang menghampiri Ayah sambil membawakan kue ulang tahun dengan sebuah lilin yang menyala, bunga berwarna biru, sebuah surat cinta yang kutulis dengan tanganku dan ada tanda tangan basah ku serta sebuah kado sederhana yang kuberikan dengan sebuah ketulusan hati di hari Ulang Tahun Ayah. Apa Ayah tau, itu adalah sebuah impian sederhana yang belum pernah terwujud hingga detik ini. Karena ketika Ayah pergi dari dunia ini usiaku masih 16 tahun , tepat satu bulan setelah ulang tahunku yang ke 16 tahun. Aku menyesal kenapa ketika aku masih kecil dulu aku tidak pernah memberikan apapun di hari ulang tahun Ayah, padahal Ayah sangat perhatian ketika aku ulang tahun, aku benar-benar minta maaf Ayah, aku sangat menyesal. Tapi waktu tak pernah bisa diulang, dan aku selalu merasa hidup dalam penyesalan setiap 19 April sejak tahun 2009 hingga sekarang. Ayah, seharusnya aku menulis ini tepat di hari ulang tahun Ayah di 19 April tapi karena aku mengalami banyak masalah yang berat dalam hidupku, aku baru bisa menulis apa yang ada di dalam hatiku hari ini. Ayah, apa Ayah sudah benar bahagia di Surga? apa surga itu indah? apa di sana Ayah sudah bertemu dengan orang tua Ayah? Aku sangat berharap Ayah bahagia di Surga. Mungkin sejak Ayah pergi hingga detik ini aku masih terlalu egois untuk bisa menerima jika Ayah sudah benar-benar pergi dari kehidupanku untuk selamanya. Aku benar-benar kehilangan semenjak Ayah pergi, hatiku patah, separuh hatiku patah Ayah. Dulu di mataku, aku memiliki seorang Ayah yang sangat sempurna, sangat aku banggakan, sangat mencintaiku tulus tanpa pamrih, Ayah yang selalu memotivasiku dan menjadi support system terbesar di hidupku dalam meraih mimpiku. Terima kasih Ayah, aku sangat bersyukur memiliki Ayah terbaik di dunia hingga usiaku 16 tahun. Di setiap hariku hingga usiaku 16 tahun adalah semua momen kenangan yang paling indah di dalam hidupku, momen yang tidak akan pernah terulang hingga detik ini. Berjuta kata terima kasih tak akan pernah cukup untuk membalas segala kebaikan, perjuangan dan pengorbanan Ayah untukku, untuk hidupku. Apa Ayah tau, di tahun 2021 itu adalah titik terendah dalam hidupku tepatnya di 22 Agustus 2021 di saat skizofrenia ku kambuh dan aku memutuskan bunuh diri, di saat itu hanya Ayah yang kuingat di Otakku, hanya Ayah yang menyayangi ku di dunia ini. Di saat itu aku benar-benar sudah kehilangan semangat untuk hidup, aku ingin pergi meninggalkan dunia ini dan bertemu Ayah agar bisa kembali bersama Ayah setiap hari. Saat itu aku benar-benar sudah tidak sanggup menjalani kehidupan di dunia ini.  Tapi tampaknya Tuhan belum menggariskan takdir kematianku di hari itu Ayah, aku masih tetap hidup hingga detik ini. Itu pertama kalinya dalam hidupku aku berfikir untuk bunuh diri, aku lebih memilih lari dari masalah dan aku memilih mati. Mungkin itu adalah titik terendah dalam hidupku, bahkan saat tahun 2022 di bulan November  saat aku difitnah dan dijahati oleh banyak orang saat masa depanku sengaja dihancurkan dengan menjebloskan aku rawat inap di Rumah Sakit Jiwa Menur selama satu bulan, aku tidak sekalipun berpikir untuk bunuh diri Ayah. Mereka semua memfitnahku gila, menghancurkan masa depanku, padahal mereka semua yang gila. Mereka menghancurkan masa depanku karena aku satu-satunya yang menentang kepercayaan sesat yang ada di sini, mereka semua menganut sistem Feodal dan pergaulan bebas yang kuduga semuanya sudah pasti terinveksi virus HIV AIDS akibat pergaulan bebas yang mereka jalani hingga mereka mengalami kerusakan otak , karena aku satu-satunya yang tidak mau terinveksi maka mereka semua merusak masa depanku dengan menjebloskan aku ke Rumah Sakit Jiwa agar hidupku hancur, dan mereka ingin merusak fisikku secara permanen dengan menjadikan aku orang berpenyakit mental skizofrenia paranoid, karena obat mental semuanya menimbulkan kegemukan atau obesitas, bahkan aku sudah pernah bertanya ke semua dokter psikiater yang pernah merawatku semuanya jawabannya sama Ayah, sakit mental itu merusak fisik secara permanen karena obatnya pasti membuat obesitas. Aku sakit mental karena mereka semua mengalami gangguan jiwa NPD (Narsistic Personality Disorders) itu efek sekunder yang ditimbulkan akibat inveksi virus HIV AIDS yang merusak otak dan sistem syaraf di otak mereka sehingga mengalami perubahan perilaku, mereka semua NPD. Aku ini introvert, setiap hari bertemu satu gedung semuanya NPD, aku selalu dijahati, dibully, disabotase, aku setiap hari bertemu dengan orang gila satu gedung hingga ketakutan dan trauma makanya aku menderita sakit mental skizofrenia paranoid. Aku takut melihat orang gila Ayah. 

Sampai detik ini mereka semua tidak akan ada yang bisa membuat aku tertular Virus HIV AIDS karena aku tidak mau, aku akan terus melawan. Kenapa banyak sekali orang gila di dunia ini Ayah? Bahkan separuh hatiku kembali patah dan ini sangat parah setelah aku tau semuuanya, segala kejahatan yang dilakukan oleh Istri Ayah dan keluarga besarnya  kepadaku selama 32 tahun ini, semuanya baru saja terungkap , aku sedang mengumpulkan bukti-bukti nya dan aku sedang melakukan upaya hukum untuk menyelesaikannya. Ini sudah sangat parah Ayah, aku benar-benar akan dibunuh lagi setelah 2022 anak laki-laki istri Ayah hampir membunuhku dengan melepas semua jahitan di kepala ku tepat beberapa jam setelah tindakan bunuh diriku melompat dari angkot  sekitar 5 jahitan hingga aku koma selama 2 minggu, aku hanya sadar sekitar 5-10 menit tiap hari selama 2 minggu dan istri Ayah tetap membela anak laki-lakinya, dulu aku memfoto semua nya dan ku kirim ke salah satu Atasanku, dia tau aku akan di bunuh saat itu. Istri Ayah dan anak laki-lakinya ingin menguasai rumah dan segala isinya serta mobil, motor dan sejengkal tanah di belakang rumahku yang SHM nya pun dijadikan nama Istri Ayah padahal itu hak ku, Aku dijahati secara terorganisir oleh Istri Ayah, anak dan keluarga istri Ayah , tetangga kiri kanan rumahku serta orang-orang di lingkungan pekerjaanku, aku dibohongi dan disabotase , wajahku dirusak, pakaian ku satu lemari dipermak hingga tidak muat, barang-barangku dicuri, rumahku dirusak, lantai kamar mandi rumahku dihancurkan itu untuk membunuhku agar aku jatuh di kamar mandi dan meninggal ditempat. Apa Ayah tau, semenderita apa aku sekarang? itu bukan salah Ayah, hanya saja aku sedang menghadapi masalah buruk, hanya saja aku bertemu orang-orang gila yang otaknya sudah rusak. 

Aku hanya patah Ayah, aku hanya terluka dan kecewa. Aku sudah mengorbankan semua mimpiku, aku kehilangan  beasiswa S2 MSc NUS (National University of Singapore) dan S3 ku di Universitas Leiden (Belanda) , Aku kehilangan beasiswa bidik misi Dokter Gigi UNAIR hingga profesi dokter gigi, aku kehilangan kesempatan PPS Staff BRI dengan jalur undangan khusus alumni pemenang BRI Excellent Award, aku kehilangan beberapa kesempatan Management Trainee di beberapa perusahaan besar, aku kehilangan semuanya hanya untuk menjaga Istri Ayah , aku juga kehilangan cinta pertamaku Ayah, aku kehilangan Bintang hanya demi dia. Tapi dia justru meminta nyawaku hanya karena rumah, mobil dan sejengkal tanah. Ini Gila Ayah.. semua itu tidak ada artinya di hidupku,aku patah, aku kecewa aku terluka, aku hancur Ayah.. 

Ayah, aku sudah janji pada diriku untuk tidak bunuh diri lagi. Ayah, sejujurnya aku rindu, aku sangat rindu, aku rindu segala hal tentang Ayah. Sudah lama aku tidak lagi melihat senyum indah Ayah di hidupku, suatu hari nanti jika takdir kematianku sudah digariskan Tuhan, Ayah janji ya, Ayah akan menemui aku dan kita akan selalu bersama setiap hari seperti dulu lagi..

Aku selalu berdoa agar Ayah bahagia di Surga.. 

dan Jangan Kawatir Ayah, aku bisa menghadapi semuanya, aku tidak akan pernah menyerah, aku janji.. 

Selamat Ulang Tahun Ayah, aku sangat mencintaimu seumur hidupku...

 

 💛💑   JANGAN KAWATIR SAYANG, AKU BAIK BAIK SAJA   💑💛

 Sayang, aku tau pasti saat ini kamu di sana sedang tidak tenang bahkan sangat kawatir karena memikirkan banyak hal tentang aku, tentang semua masalah yang sedang kuhadapi saat ini dan tentang kondisi ku saat ini. Aku benar-benar minta maaf karena sudah sangat membuat kamu kawatir di sana. Aku hanya ingin bilang , "Jangan Kawatir Sayang, aku baik-baik saja". Saat ini kita masih terpisah jarak sejauh 100 kilometer, pasti itu sebab kamu kawatir. Terima kasih karena kamu peduli, terima kasih karena kamu benar mencintaiku sejauh ini sampai di detik ini, dan seperti janji kita berdua jika kita berdua akan segera bersama setiap hari dan selamanya, kita akan segera mewujudkan itu, aku janji. Mungkin apa yang terjadi di hidupku hari ini belum biasa buat kamu. Tapi bagiku hal seperti ini sudah sering kujalani, bukan aku suka atau mulai terbiasa berhadapan dengan maut, tapi karena aku tau aku ada di lingkungan orang gila yang otaknya sudah rusak, aku sudah tau di mana aku berada. Aku seperti satu manusia di lautan zombie, dan kamu jangan kawatir, baju perangku masih aman melindungiku sampai di detik ini dan aku masih tetap selamat sampai di detik ini, aku masih hidup sampai di detik ini, semuanya karena pertolongan Allah, karena Allah masih memberiku takdir untuk hidup, dan aku sangat bersyukur untuk itu. Bagiku menghadapi sebuah kejadian yang hampir mengarah ke kematian bukan lagi hal yang baru. Saat ini aku megalami teror kembali ada yang merusak make up yaitu bedak yang kutinggal di laci meja kerjaku di kantor sampai wajahku melepuh, bernanah dan berdarah. Tapi semua sepakat diam dan menutupi, kemarin aku mengalami kejahatan rem tangan kanan sepeda motorku blong tidak berfungsi sama sekali dan bisa berakibat kecelakaan yang menyebabkan kematian. Semua juga sepakat diam dan menutupi. Semua yang ada di sini sudah tidak normal kondisi kejiwaan nya dan tingkah lakunya di mataku. Jiwa pembunuhnya sangat kuat , ku duga kerusakan otak mereka sudah semakin parah karena infeksi virusnya sudah menyebar semakin parah. CCTV pun disembunyikan dan aku tidak diijinkan melihat CCTV. Tapi kamu jangan kawatir, meskipun semua zombie bervirus di gedung ini merasa kebal hukum, tapi aku yakin dan aku percaya kita hidup di NKRI, ini negara hukum dan semua pelanggaran hukum akan ditindak sesuai aturan hukum yang berlaku, tidak ada satu orang pun kebal hukum di Negara ini, aku meyakini itu. Dan kamu jangan kawatir, insyaAllah aku masih mampu menjaga diri dan aku janji akan tetap hidup, aku janji akan tetap selamat dan aku janji kita akan segera bersatu. Percayalah, Allah tidak akan pernah memberi takdir yang buruk pada kita. 

Sekali lagi, Sayang aku baik-baik saja.. jadi jangan kawatir di sana. Semuanya akan segera terungkap Sayang. Aku sudah melaporkan ke Aparat Penegak Hukum dan semuanya akan segera menemui titik terang. InsyaAllah aku akan jauh lebih waspada dan jauh lebih menjaga diri. Aku tidak bisa merubah zombie bervirus kembali normal menjadi manusia karena infeksi virus nya bersifat permanen dan merusak otak, aku hanya bisa membatasi interaksi dan waspada dengan semua tindakan gila dan semua kejahatan yang mereka lakukan kepadaku, itu saja. Jangan kawatir, aku akan baik-baik saja. Jaga diri baik-baik di sana, dan percayalah kita akan segera bersatu tidak lama lagi. 

Di sini aku akan selalu mencintai kamu setiap hari, dan hanya kamu, aku akan selalu menjaga hati untuk kamu. 

Aku Sangat Mencintai Kamu, Mas Seniorku Satu Almamater 💛💛💛

 

 

                            💛💏   SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG   💏💛                                                                                                            

                                                                                                          Jombang, 15 April 2025

Selamat Ulang Tahun Sayang, hari ini adalah hari dimana kamu terlahir dan menatap dunia ini untuk pertama kalinya. Di sini, dari kamu saat ini aku terpisah jarak 100 kilometer di hari ini. Aku minta maaf karena belum bisa ada di depan kamu dengan membawa sebuah kue ulang tahun dengan lilin yang menyala di hari lahir kamu di tahun ini, aku benar-benar minta maaf karena memang belum saatnya. Tapi semoga di ulang tahun kamu di tahun depan kita bisa merayakan ulang tahun kamu bersama-sama, seperti janjiku waktu itu, kita akan menerbangkan lampion kertas berisi doa dan harapan kamu setiap tahun nya di hari ulang tahun  mu di Pinggir Pantai di kampung halaman kamu di saat senja, pasti sangat indah. Sayang, aku bersyukur pada Allah karena telah menciptakan kamu terlahir di dunia ini. Aku bersyukur dengan segala takdir yang menjadi pertemuan kita, terima kasih karena sudah sangat mencintaiku setiap hari, aku merasakan semua cinta kamu setiap harinya meski kita terpisah jarak 100 kilometer setiap harinya. Aku sangat bersyukur dan berterima kasih, terima kasih sudah sangat mencintai aku selama ini. 

Sayang, hari ini tepat 33 tahun usia kamu. Kamu semakin dewasa dalam menjalani kehidupan. Kita hanya beda usia satu tahun. Kita sama-sama berzodiak Aries. Aku bahagia karena di hari kelahiran kamu banyak sekali orang yang mendoakan kamu, semoga doa-doa baik mereka dikabulkan Allah . Aku bahagia karena ada banyak orang yang menyayangi kamu. Sayang, semoga di usia yang sekarang lebih banyak lagi hal baik yang datang ke kehidupan kamu, kamu semakin sukses dalam menjalani karir kamu dan semoga Allah senantiasa memberikan kamu kesehatan dan panjang umur yang berkah. Semoga kamu tetap menjadi sosok pemimpin yang bijak dan dicintai banyak orang. Tetap jadi pribadi yang baik dan menginspirasi banyak orang ya Sayang, tetap rendah hati dan bijak seperti sekarang. Sayang, aku minta maaf karena aku belum bisa melakukan banyak hal di hari ulang tahun kamu hari ini , karena di hari ini kita masih terpisah oleh jarak dan harus menjalankan tugas dan tanggung jawab kita masing-masing. Aku hari ini memang tidak bisa hadir di depan kamu, tidak bisa menemui kamu secara langsung di sana, aku benar-benar minta maaf untuk itu. Aku janji kedepannya aku akan mengusahakan lebih keras agar kita bisa selalu bersama setiap harinya dan tidak ada lagi jarak di antara kita. 

Sayang, kemarin di tgl 14 April di Malam hari aku menyalakan sebuah lilin  di atas kue ulang tahun kecil yang ku harap kedepannya kita bisa selalu merayakan ulang tahun kamu berdua setiap tahunnya di 15 April. Aku sengaja memesan kue ulang tahun brownies coklat yang kusukai di hari ulang tahunmu, aku menyalakan lilin itu dan aku berdoa segala hal baik untuk kamu kedepannya, aku tau kita terpisah jarak, tapi doa bisa menembus langit, aku percaya itu. Dan apa kamu tau, itu kue ulang tahun pertama yang kupesan yang lilin nya kunyalan sendiri dan kutiup setelah berdoa untuk seorang laki-laki yang spesial di hidupku?Aku baru kali ini melakukan itu. Aku baru sekali ini merayakan ulang tahun laki-laki yang kucintai di hidupku. Air mataku menetes setelah api di lilin nya padam, setelah semua ucap doa ku untukmu berhenti. Aku baru merasakan hal seperti ini, aku bukan menangis karena bersedih, aku bahagia karena kamu tetap hidup sampai hari ini dan kedepannya. Aku hanya sekilas terlintas di pikiranku, ternyata ada pengorbanan yang sangat besar agar di tahun depan dan setiap tahun kedepannya agar kita bisa selalu bersama setiap harinya. Aku tahu apa konsekuensinya, aku harus melepas mimpiku demi kita bisa selalu bersama setiap hari. Meski aku tau, dengan kamu aku pasti bisa merajut mimpiku yang lain, aku tau kamu tidak akan membiarkan aku terpuruk dalam hidup, aku percaya semua kebaikan dan tanggung jawab kamu, aku percaya. Ini pertama kalinya dalam hidupku aku memutuskan melepas impianku demi agar kita bisa selalu bersama setiap harinya, dan ini sudah kusampaikan kepada Ibuku, dan ibuku untuk pertama kalinya mengijinkan dan setuju dengan keputusanku. Karena ternyata benar, di mata Ibu ku pun kamu lebih pintar dan lebih hebat dibanding aku dalam segala hal, jadi aku yang harus mengikuti semua saran kamu dan aku mau. Aku mau mengikuti semua permintaan kamu dan aku mau melepaskan mimpi yang sudah kurajut selama ini demi mimpi kita berdua untuk bisa selalu bersama setiap hari nya di manapun itu. Jika bukan kamu, aku mungkin tidak akan pernah mau melepas semua mimpiku yang sudah kurajut sejak lama, hanya kamu dan akan tetap kamu selamanya dan satu satunya yang akan kucintai di hidupku kedepannya. Seperti yang pernah ku katakan sebelumnya, dengan kamu aku mau mengalah dalam segala hal, apapun itu, seberat apapun konsekuensinya, aku mau. Mungkin caraku menunjukkan cintaku kepadamu tidak menggebu, tapi aku benar-benar mau berjuang untuk terus mencintai kamu dan aku rela berkorban agar aku dan kamu bisa menjadi kita. Caraku mencintai kamu sangatlah sederhana, tapi aku rela memberikan seluruh cintaku hanya untuk kamu seumur hidupku. Semoga kamu dan aku akan segera menjadi kita dan semoga segala prosesnya dipermudah oleh Allah..

Sekali lagi, Selamat Ulang Tahun Sayangku.. Aku berharap mulai hari ini dan kedepannya kamu akan selalu bahagia di hidupmu, selalu.. 

Aku sangat mencintai kamu, selalu, setiap hari. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 💛 AKU KAN MENJADI PASANGAN HIDUPMU 

SATU DAN SELAMANYA 💛💏💑

 

Hai kekasih ku yang terlahir di bulan April, sebentar lagi hari kelahiranmu tepat nanti di tanggal 15 April dan disaat itu usiamu akan bertambah menjadi 33 tahun. Apa kamu tau, 19 April adalah tanggal kelahiran Almarhum Ayahku? Kita bertiga sama-sama Aries. Dari aku kecil hingga usiaku 16 tahun Ayahku adalah sosok yang paling mencintai dan menyayangi aku di dunia ini, sosok cinta pertama yang mengajari aku cara mencintai orang lain, sosok yang mengajari aku arti ketulusan, kejujuran dan kesetiaan, kedisplinan , ketegasan, semangat dan impian. Sampai detik ini, dari semua laki-laki yang kukenal di hidupku belum ada sosok yang mencintaiku sedalam cinta Ayahku, cintanya masih belum bisa terganti oleh siapapun. Apa kamu tau, Ayahku juga suka menulis, suka musik, setauku Ayahku dulu pemain bass, pintar menyanyi dan yang kutau dulu suaranya merdu karena beliau dulu penyanyi gereja,  pintar public speaking, orang yang cerdas dan sangat berprestasi di bidang pekerjaan, tegas, keras, jujur, lugas dan cekatan. Karakterku sangat mirip dengan Ayahku, bedanya hanya satu yaitu Ayahku adalah sosok Ekstrovert yang ramah dan murah senyum dan aku adalah sosok Introvert yang pendiam dan jarang senyum. Apa kamu tau, di dalam keluargaku hanya aku satu-satunya yang Introvert dan paling jarang bicara? Ayahku dan Ibuku keduanya sama sama Ekstrovert. Di dalam keluargaku, aku jauh lebih dekat kepada Ayahku. Segala hal tentang hidupku selalu kuceritakan kepada Ayahku, kecuali tentang perasaan cintaku kepada lawan jenis, aku selalu diam dan menyimpan semuanya karena di mataku Ayahku sosok yang selalu menanamkan pendidikan militer yang tegas dan berwibawa di mataku, dan saat itu aku masih kecil jadi dimata Ayahku aku belum boleh punya pacar, bahkan seharusnya aku tidak pernah boleh punya pacar jika Ayahku masih hidup sampai sekarang. Ayahku dulu pernah bilang kalau suatu hari akan ada seorang laki-laki yang benar-benar mencintaiku dan menerimaku sepenuh hati yang akan datang ke Ayahku untuk memintaku menjadi istrinya dan dia akan menjagaku seumur hidupnya, yang cinta dan sayangnya akan sebesar cinta dan sayang yang Ayah berikan kepadaku.

Di mataku, Ayahku adalah sosok laki-laki idaman yang mendekati kata sempurna. Ayahku adalah sosok lelaki tampan yang pertama kali kulihat di hidupku, kata Ibuku dulu Ayahku populer dan banyak yang suka waktu masih muda . Ayahku selalu mengajari aku menjadi seseorang yang memiliki Value. Selalu menanamkan kesetaraan gender dalam berbagai hal dalam hidup, sosok yang mengajari aku leadership dan juga sosok yang selalu mendorong aku untuk selalu menjadi yang terbaik dalam segala hal, terutama di bidang akademis. Aku masih ingat betul, dulu ketika aku masih SD aku sekolah di desa dan Ayahku bilang aku harus rangking 1 sejak kelas 1 sampai kelas 6, dan itu disampaikan kepadaku saat aku selesai didaftarkan sekolah SD. Dan aku bisa memenuhi target itu.  Sejak kecil yang ku tau prioritas hidupku untuk belajar dan mewujudkan mimpi-mimpiku yang dirangkai Ayahku satu per satu . Apa kamu tau, Ayahku sudah merangkai hampir semua mimpiku setidaknya hingga aku akan menikah sejak usiaku masih 12 tahun? Misalnya aku harus sekolah di salah satu SMP favorit di Jombang meskipun bukan di Jombang kota karena tidak ada yang mengantar jemput ke kota, dan aku memenuhi target itu. Dan aku harus masuk SMA paling favorit di Jombang dan aku pun bisa memenuhi target itu. Apa kamu tau, apa impian Ayahku tentang pekerjaanku? Ayahku bermimpi anaknya bisa kuliah S2 hingga S3 dan menjadi Professor muda lulusan luar negeri dan kembali ke Indonesia hingga menjadi Dosen di salah satu Universitas terbaik di Indonesia, itu impian yang hampir bisa kuwujudkan namun terpaksa kutinggalkan demi harus menjaga Ibuku menggantikan tugas Ayahku. Aku terlahir dan besar dari keluarga yang sangat sederhana, Ayahku seorang PNS. Tapi Ayahku selalu menanamkan prinsip dalam hidupku , "Kalau kamu pinter, nggak ada alasan kamu nggak bisa sekolah karena nggak ada biaya. Banyak beasiswa yang bisa didapat asal kamu pinter". Dan ternyata kalimat itu terbukti, setidaknya aku bisa lulus Sarjana dari salah satu Universitas Terbaik di Indonesia yaitu Alamamater kita dengan jalur beasiswa bidik misi.

 Apa kamu tau, setiap tahun di tanggal 26 Maret aku selalu diberikan surat cinta berisi ucapan selamat ulang tahun dan berisi doa doa dan harapan Ayahku yang ditulis atau diketik di mesin ketik oleh Ayahku dan aku selalu diberikan kado uang di dalam amplop yang berisi surat? hingga aku ingat betul surat terakhir yang kuterima di 26 Maret saat usiaku 16 tahun yaitu di tahun 2009, isi suratnya yang kuingat adalah,  "Selamat Ulang Tahun Anakku, putri yang sangat Ayah banggakan. Hari ini usiamu tepat 16 Tahun, kamu sudah menginjak usia dewasa, kedepan akan semakin banyak halangan dan rintangan yang akan kamu hadapi dan pasti semua itu tidak akan mudah, Ayah mungkin tidak akan selalu bisa ada di sampingmu melewati semua itu, tapi Ayah percaya kamu bisa melalui semuanya dan kamu akan bertahan sampai akhir. Dek, Ayah tau kamu sudah remaja dan sebentar lagi akan menginjak Dewasa. Ayah berharap kamu selalu bisa menjaga diri di setiap langkah dan kamu harus bisa membentengi diri dari banyak pengaruh buruk yang ada di luar sana. Ayah percaya kamu bisa melalui semuanya. Ayah berharap semoga Allah selalu menjagamu di setiap langkah, kamu diberikan usia yang bermanfaat, panjang umur dan kamu harus selalu semangat mewujudkan semua mimpi-mimpimu, kamu harus selalu berjanji untuk menjadi yang terbaik bukan hanya untuk Ayah tapi juga untuk dirimu sendiri ". 

Itu adalah beberapa kalimat isi surat yang kuingat sampai sekarang, dulu semua suratnya kusimpan tapi saat pindah rumah ke rumah Ibuku yang sekarang, surat itu hilang bersama kumpulan buku puisi karyaku yang kutulis sejak aku kelas 1 SMP. Apa kamu tau, dulu waktu aku masih sangat kecil, masih TK Nol Besar aku pernah dibonceng Ayahku naik sepeda warna biru dan aku diajak ke taman yang bisa melihat pemandangan lahan milik dinas Pertanian, di sana Ayahku bercerita banyak hal. Salah satunya Ayahku bilang di mata Ayahku aku seperti boneka kecil yang dia sayangi, suatu hari boneka ini akan tumbuh menjadi gadis dewasa yang cerdas dan cantik dan akan bertemu dengan Pangeran nya.  Saat itu Ayahku bilang, jika suatu hari aku sudah bertemu dengan laki-laki yang kurasakan cinta dan sayangnya sama besar seperti Ayahku, berarti di saat itu aku akan menikah. Dan kalimat ini selalu diulang oleh Ayahku hingga usiaku 16 tahun sebelum Ayahku meninggal. 

Dan sekarang aku baru sadar arti kata-kata itu saat aku sudah berhasil meraih mimpiku yang lain. Aku sudah bekerja dan memenuhi kebutuhan dasarku. Ternyata pernikahan itu bukan tentang memilih sosok yang paling sempurna untuk dijadikan pasangan seumur hidup. Tapi tentang sosok yang bisa membuat kita nyaman untuk ngobrol dan bercerita dengan dia seumur hidup , sosok yang dengan dia kita yakin bahwa kita dicintai dan disayangi dengan tulus, sosok yang dengan dia kita yakin bahwa kita tidak akan disakiti dan kita akan diperjuangkan. Dan dari 32 tahun perjalanan hidupku, ternyata baru di kamu aku menemukan semua itu, terlepas dari berbagai halangan dan rintangan yang kita hadapi selama ini, kita bukan menjalani hubungan yang mulus dan lurus tanpa halangan, sudah banyak badai yang kita hadapi selama ini, kita sudah terpisah berkali-kali dan pada akhirnya hati kita kembali bersatu dan ternyata kita bisa bertahan dan melewati semua badai dalam kehidupan ini setidaknya sampai detik ini. 

Terima kasih sudah mau mencintai aku, menemani aku dan memperjuangkan aku selama ini, terima kasih sudah bertahan dari segala badai yang datang, terima kasih karena tetap memilih tidak berhenti untuk mencintai aku setidaknya sampai detik ini. Terima kasih sudah menerima semua kekuranganku. Dan di bulan kelahiran kamu di April, aku ingin kamu tahu, aku InsyaAllah sudah yakin , "Aku akan menjadi pasangan hidupmu, satu dan selamanya".  Jika benar kita adalah Jodoh, maka kamulah yang akan menjadi Imam dalam hidupku yang akan kupatuhi seumur hidupku. Hanya dengan kamu, aku mau mengalah dalam berbagai hal. Karena di mataku kamu lebih hebat dalam segala hal dibanding aku, kamu lebih pintar dibanding aku, kamu lebih hebat secara mindset , kamu lebih taat Agama dibanding aku, leadeship kamu lebih hebat dibanding aku. Itu alasannya aku yang harus patuh kepada kamu, bukan tantang harta atau jabatan karena aku tidak bisa dibeli dengan uang, aku tidak pernah menjual diriku kepada siapapun. Seperti yang kukatakan tadi, jika benar kita adalah jodoh maka aku akan menyerahkan segala keputusan kepada kamu tentang segala hal tanpa terkecuali dan aku akan patuh, tentang apapun itu. Tentang semuanya, tentang lokasi tempat tinggal, tentang pekerjaan, tentang segala hal aku akan mematuhi apa yang kamu minta sebagai Imam di hidupku. Mungkin aku adalah wanita paling keras kepala yang pernah kamu temui di hidup kamu, tapi aku akan berusaha sebisa mungkin untuk patuh dan menjadi lembut kepada Imam yang bisa menjagaku seumur hidupnya. Aku minta maaf atas segala salah yang pernah kulakukan dan aku minta maaf atas segala hal yang pernah menyakiti kamu karena aku, kedepannya aku akan meminimalkan semua itu karena aku hanya tidak rela kamu tersakiti, itu saja. Apa kamu tau? kamu , satu-satunya yang bisa membuat aku mau merelakan dan mengorbankan segalanya demi kita, kamu orang pertama yang bisa meluluhkan semua prinsip hidupku , meluluhkan semua sifat keras ku dan meluluhkan segala egoku, hanya kamu satu-satunya setidaknya sampai detik ini di hidupku. Dari Jombang kubuat tulisan ini untukmu di hari ini, saat ini kita masih terpisah jarak 100 kilometer dan aku berharap dari sana kamu membaca semua tulisanku ini dan memahami arti tulisanku ini. 

 

" Aku Sangat Mencintai Kamu"